Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Петя, где ты вчера был?
    — С папой корову к быку водили.
    — А что, папа сам не смог бы?
    — Смог, но бык лучше.

  • Девчонка с упреком говорит пацану:
    — Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
    — Ну, да.
    — Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
    — Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.

  • Мужчина:
    — Девушка, давайте сыграем в слова? — Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р".
    Инженер.
    — Правильно.
    — А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь".
    [.?!.. — мужик оторопел, молчит]
    — Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ,
    а то что вы подумали — хобби.

  • Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.

  • Рядовой подходит к генералу:
    — Товарищ генерал, разрешите обратиться?
    Гусь свинье не товарищ!
    — Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!

  • Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:
    — Мы твердо намерены вернуть Крым!
    — Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

  • Психиатр спрашивает у пациента:
    — Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
    — Очень часто, доктор.
    — О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
    — Когда говорю по телефону.

  • На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
    — Простите, это частная драка или любой может вмешаться?

  • На Садовом кольце столкнулись 600—й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус—470″ генерала МВД.
    Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

  • Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.
    Лиса:
    — Ты что, под мобилизацию попал?
    — Нет, под газонокосилку.

  • Вовремя не выброшенная бутылка из—под «Хеннесси» дала Антону возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.

  • Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
    — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
    — Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
    — Да утопи ты его на фиг, Мань!
    — Кого?!
    — Да кота своего!
    — Да я про мужа!

  • За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:
    — Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

  • — Милая, давай займемся сексом?
    — Сын не спит.
    — Да нет,он спит.
    — Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
    (Тишина)
    — Ну, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
    — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

  • Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина?
    — Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

  • — Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
    — Да просто бутылка из кармана выскользнула — вот и догонял!!!...

  • Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
    — Помогите пожалуйста, у меня проблема.
    — Ну рассказывайте.
    — Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
    — О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
    Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
    — Ну как?
    — Все равно не вставляет.
    — Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
    Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
    — Ну как?
    — Все равно ничего не испытываю.
    — Ну тогда это не к нам, это к врачу.
    — А вы кто?
    — А мы маляры.

  • — Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
    — Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
    — Не поеду я! Чего ты пристал?
    — Но почему?
    — Там плюс 40 в тени!
    Яша, а ты не ходи в тень!

  • На занятиях по огневой подготовке.
    — Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
    — Сначала необходимо посмотреть его номер.
    — Это еще зачем?
    — Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..

  • Из интервью с депутатом:
    — Как Вы проводите свое свободное время?
    — Вы имеете в виду в Думе или вообще?

  • Новая полиция будет призвана следить за порядком.
    Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.

  • Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
    Патологоанатом.

  • Вовочка ябедничает Мариванне:
    — А Петечка на доске матерные слова написал!
    — Почему же ты ему ничего не сказал?
    — Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

  • Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

  • Не носи юбки короче трусов твоих. (с) Твой Ангел Хранитель.

  • Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька:
    — Василий Иванович! Обезьяны!
    Василий Иванович:
    — Это, Петька, не обезьяны, это негры в национальных костюмах.

  • Чеченец из горного села приходит к мулле за советом:
    — Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
    Мулла:
    — Падажди минуту! Щас в Книге Мудрости посмотрю.
    Достает книгу. Открывает.
    — Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь.
    Через неделю снова приходит чеченец:
    — Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
    Мулла:
    — Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
    Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
    — Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран. Будет дождь!
    Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к мулле:
    — Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт! Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом — потоп. А у нас ни капли не выпало!
    Мулла:
    — Вах! В следующий раз режьте СВОЮ корову!

  • — Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман.
    — Какая польза, господин рейхсляйтер? Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом! — отвечает Штирлиц.

  • — Слышал, Тимошенко отказалась переходить в VIP—камеру?
    — Представляю, как обидится Янукович. Ведь он перед саммитом Украина—ЕС обустраивал ее, как для себя.

  • На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего—то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

  • Что у вас, студент?
    — Коньяк.
    — Ооо. Коньяк — это хорошо!
    — Нет. Коньяк — это "отлично"!

  • Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
    — Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
    — Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит:
    — Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из—за двери:
    — А ну—ка училки, чей это папа пришел???

  • Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
    — Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут, как его... Гутен...
    — Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
    — Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому, что какой—то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

  • — Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
    Дурак был.
    — А почему не разводишься?
    — Потому что другой такой дуры не найду.
    — Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

  • Чукча учит сына:
    — …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег

  • Жена с любовником, звонок в дверь,муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф—а там один уже сидит. В ванную, а там другой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит.
    — Ты кто?
    — Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
    — Вот готова дырявая, из—за этого бизнеса, да, жена помню что—то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо
    Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит:
    — Ты кто?
    — Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
    — Что—то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди!
    Вдруг раздаётся стук с балкона:
    — Эй, мужик,а я тоже твою жену ****!

  • Сидят два киллера и играют в морской бой.
    Один говорит:
    — Е2!
    — Ранил...
    — Е3!
    — Убил!
    — Е3!!!
    — Ты же его убил...
    — Контрольный выстрел!

  • — Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
    — В бумагу завернуть..
    — Ты че??? А в какую?
    — В свидетельство о разводе, блин..

  • Диктант:
    — Крокодил вылез из реки и лег на гальку...
    — Весь класс, кроме Вовочки написал «галька» с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить.
    — Вовочка — я тех, кто спит с животными за людей не считаю...

  • Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка.
    — Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
    — Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла...
    — Во, блин! Так только в сказках бывает:
    — Выпить — есть с кем, закусить — принесла, даже есть, чем тебе потом жопу смазать!

  • У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.

  • Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

  • Задача:
    — Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч!
    Вопрос:
    — Сколько денег он потратил на взятки?

  • Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
    Адвокат:
    — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    Сосед:
    — Нет!
    Адвокат:
    — А жена соседа давала?
    Сосед:
    — Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

  • Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает:
    — Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит:
    — Без пятнадцати два.
    — Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции:
    — Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит:
    — Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

  • Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:
    — У вас на серверах какие диски стоят?
    — Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.

  • — Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
    — Ни в коем случае, волны слишком большие.
    — Но папочка же купается.
    — Папе можно: он застрахован.

  • — О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
    — Боюсь предположить, где она хранилась...

  • Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц