Самые свежие смешные анекдоты до слез
Девчонка с упреком говорит пацану:
— Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
— Ну, да.
— Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
— Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.
Психиатр спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
— Когда говорю по телефону.Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.
Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
— Нет, под газонокосилку.Вовремя не выброшенная бутылка из—под «Хеннесси» дала Антону возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:
— Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина?
— Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто бутылка из кармана выскользнула — вот и догонял!!!...Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
— Помогите пожалуйста, у меня проблема.
— Ну рассказывайте.
— Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
— О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
— Ну как?
— Все равно не вставляет.
— Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
— Ну как?
— Все равно ничего не испытываю.
— Ну тогда это не к нам, это к врачу.
— А вы кто?
— А мы маляры.На занятиях по огневой подготовке.
— Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
— Сначала необходимо посмотреть его номер.
— Это еще зачем?
— Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..Из интервью с депутатом:
— Как Вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?Новая полиция будет призвана следить за порядком.
Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.
Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька:
— Василий Иванович! Обезьяны!
Василий Иванович:
— Это, Петька, не обезьяны, это негры в национальных костюмах.Чеченец из горного села приходит к мулле за советом:
— Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
Мулла:
— Падажди минуту! Щас в Книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
— Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь.
Через неделю снова приходит чеченец:
— Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
Мулла:
— Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
— Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран. Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к мулле:
— Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт! Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом — потоп. А у нас ни капли не выпало!
Мулла:
— Вах! В следующий раз режьте СВОЮ корову!— Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман.
— Какая польза, господин рейхсляйтер? Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом! — отвечает Штирлиц.— Слышал, Тимошенко отказалась переходить в VIP—камеру?
— Представляю, как обидится Янукович. Ведь он перед саммитом Украина—ЕС обустраивал ее, как для себя.Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
— Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
— Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит:
— Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из—за двери:
— А ну—ка училки, чей это папа пришел???Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
— Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут, как его... Гутен...
— Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
— Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому, что какой—то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.— Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
— Дурак был.
— А почему не разводишься?
— Потому что другой такой дуры не найду.
— Вот видишь, ты не такой уж и глупый.Жена с любовником, звонок в дверь,муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф—а там один уже сидит. В ванную, а там другой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит.
— Ты кто?
— Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
— Вот готова дырявая, из—за этого бизнеса, да, жена помню что—то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит:
— Ты кто?
— Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
— Что—то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди!
Вдруг раздаётся стук с балкона:
— Эй, мужик,а я тоже твою жену ****!— Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
— В бумагу завернуть..
— Ты че??? А в какую?
— В свидетельство о разводе, блин..Диктант:
— Крокодил вылез из реки и лег на гальку...
— Весь класс, кроме Вовочки написал «галька» с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить.
— Вовочка — я тех, кто спит с животными за людей не считаю...Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка.
— Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
— Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла...
— Во, блин! Так только в сказках бывает:
— Выпить — есть с кем, закусить — принесла, даже есть, чем тебе потом жопу смазать!У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Задача:
— Гонщик ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч!
Вопрос:
— Сколько денег он потратил на взятки?Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокат:
— А жена соседа давала?
Сосед:
— Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает:
— Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит:
— Без пятнадцати два.
— Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции:
— Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит:
— Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:
— У вас на серверах какие диски стоят?
— Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно: он застрахован.Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.