Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

  • Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос: — А почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь?
    — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

  • Друг — другу:
    — Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
    — Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит:
    — Есть закурить?
    — Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
    — А фингал—то у тебя откуда?
    — А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

  • Слоненок:
    — За это преступление Удава надо наказать.
    Мартышка:
    — Его надо убить!
    Попугай:
    — Это слишком строго!
    Слоненок:
    — Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
    Мартышка:
    — ... И по самую голову!

  • Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.

  • Девушка звонит своему парню:
    — Алло, ты где?
    — На работе задерживаюсь.
    — Врёшь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса!
    — Так я ж…
    — А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.

  • — Угадай в какой руке?
    — В этой.
    — Чёрт, ты знал!

    Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.

  • Два мужика встречаются, один другому говорит:
    — Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
    — А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
    — А жена твоя обрадуется?
    — Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

  • В третьем классе учительница обращается к ученикам:
    — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    Гагарин, Титов.
    — Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
    — Мои мама и папа — космонавты.
    — Ты что—то путаешь.
    — Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
    — Ну что, полетели?. А мама отвечает:
    — А ты скафандр надел?. Нет. Тогда полет отменяется.

  • Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
    — Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

  • Голосовать проще всего за Единую Россию. Можно даже не ходить на выборы.

  • К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
    — Ну и умный у тебя собака.
    — Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.

  • Он:
    — У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем—нибудь!
    Она:
    Носки под кроватью таки дали урожай?

  • Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик.
    — Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот!
    — Жиз...

  • Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
    — Здесь нельзя курить!
    — Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
    — Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

  • Подходит проводник и спрашивает:
    — Ваши билеты.
    — Мы их потеряли.
    — В таком случае у вас будут проблемы.
    — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

  • Народные приметы:
    — Как девушке узнать имя ее суженого?
    — Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

  • — Я Железный Дровосек!
    — Я Смелый Лев!
    — А ты наверное Страшила?
    — Нет, я Элли.
    — Пипец ты страшила, Элли!

  • — Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
    ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
    — Отличный план!
    — А потом Австро—Венгрию!
    — Отличный план!
    — И ещё надо захватить Голландию!
    — Зачем?
    — Отличный план!

  • Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
    — Слысис, тебя как зовут?
    — Силеза.
    — А сколько тебе лет?
    — Навелное, ситыле.
    — А к зенсинам тянет?
    — Не—а.
    — Знасит, не ситыле, а тли.

  • Решила после шести не есть...
    — Пойду попью борща!

  • Замуж хочу!
    — А, Андрей чё?
    — Сопли жует.
    — И что говорит?
    — Говорит, вкусно.

  • Один приятель говорит другому:
    — Вот, купили дачу для отдыха.
    — Ну и как, отдыхаете?
    — Да, когда на дачу не ездим...

  • Преподаватель — студенту: "Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу…"

  • — Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
    — Куда?
    — На гугл..

  • Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
    — Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.
    — Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
    — Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

  • Абрам показывает соседу свой новый дом:
    — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

  • Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
    — Зачем? — спрашивает жена, у меня голова не болит!
    Муж, срывая с себя трусы:
    — АГА! ПОПАЛАСЬ!

  • Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
    — Да—а, нечасто к нам кенгуру заходят.
    — Еще бы — джин с тоником пятнадцать долларов!

  • В голове ее опилки, не—бе—да! А вот в лифчике бумага — это да!

  • — Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель.
    — Он потребляет меньше бензина?
    — Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

  • Режиссер драматургу:
    — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
    — Но там нету в тексте мата.
    — В тексте нет... мат будет в зале.

  • Письмо в Гостелерадиокомпанию:
    — Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!

  • Один приятель говорит другому:
    — Я решил начать новую жизнь.
    — Пить бросил?
    — Не настолько новую.

  • Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьёшь.

  • Папа Карло и Буратино:
    — Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
    — Я хотел щенка...
    — Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    — Но этот бобер как—то странно на меня смотрит...

  • Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

  • Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
    — Почему ты стоишь? Хотя—бы чем—нибудь помог!
    — Это мой дом горит.
    — Да я бы на себе волосы рвал!
    — А по вашему что я делаю?!

  • Мать — взрослой дочери:
    Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый?
    — Ну скажешь тоже, «знакомый»... Да какой там знакомый?! Мы и переспали—то всего пару раз!

  • Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
    — Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались...

  • Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

  • Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
    — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
    — Не знаю,— отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

  • Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.

  • В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами "мама у меня одна". Танечка пишет:
    — Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!...
    Машенька пишет:
    — Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!......
    Вовочка пишет:
    — Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику — а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит:
    Вовочка, неси две бутылку пива!!!, а я ей:
    — Мама у меня одна!!!!

  • Один военный на поле сражения был сильно ранен, и теряет сознание от потери крови. Очнулся под колючей проволокой. Спрашивает человека с крыльями, находящегося поблизости:
    — Где я?
    — В раю!
    — А колючая проволока тогда зачем?
    Голос другого человека с крыльями:
    — Разговорчики в раю!!!

  • Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

  • Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
    — "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П**Д***РЫЫЫ!"
    — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

  • Майор, хочет подбодрить своих солдат:
    — Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
    Тут же один солдат говорит:
    — Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

  • Встречаются два бывших одноклассника:
    — Чем занимаешься?
    — Я директор международной фирмы!
    — Как? У тебя ж по английскому тройка была!
    — Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц