Самые свежие смешные анекдоты до слез

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Жена мужу:
— Василий! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.

Мужик выходит из бара и останавливает такси:
— В центр довезешь?
— Садись! 300 рублей!
— А дешевле нельзя? я сегодня с женой.
— Какая разница? с женой, без жены.. 300 рублей!
Мужик поворачивается к женя и зло шипит:
— Я же говорил, что ты ни хуя не стоишь!!!!

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!

Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
— Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее.
— Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать:
— Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!!
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
Босс:
— Ты что здесь пьешь?
— Пивко.
— Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
— Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400$:
— Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь!
Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит.
Через некоторое время прибегает шофер:
— Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
— Кто?
— Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели—то?"

Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50—рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: "Контрольное захоронение!"

Встречаются двое:
— Милиционеры — козлы!
— Почему?
— Вчера права забрали.
— За что?
— Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!

— Что, больной, проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.

Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. Профессор в гневе обращается к мужчине:
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
— Как интеллигент интеллигенту?
— Естественно!
— Стучаться надо!

Из—за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!

Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
— Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
— У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
— Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
Мужик грустно так:
— Мне жена не разрешает.

— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи...

Бабка пишет внуку на зону:
— Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому. Он ей отвечает:
— Бабка, просился — бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл. Бабка снова пишет:
— Милый внучек, приехали какие—то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли. Он ей отвечает:
— Бабка, чем мог — тем помог.

— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да—да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

— А у меня кот есть.
— Откуда?
— Батя принёс.
Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.

— Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
— Извините, а вы точно хирург?

— Видела, Машка—секретарша лабутены себе купила?
— Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.

Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.

Мужчина — эстонец у уролога:
— Токтоор! У меняа что—тто каапеэт с "концаа"...
— Ну, показывайте!.... Тааак... Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт?
— Три тняаа насааад...
— Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!

Мужик по пьянке обжегся. Доктора позвали в больницу
Его девушку и говорят:
— Ваш парень в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.
Помочь ему можете вы, если дадите свою кожу.
— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Жена мужу:
— Кто—то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
— Что сделаешь, люди такие завистливые.

— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа.

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
— Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай!
— И уже полгода не может выиграть тур обратно.

— Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
— Голодно в Сибири!
— Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
— Думаю, там их кто—нибудь скушал.

Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?

Девушка приходит к врачу:
— Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
— Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками…
— Да, но они мне отвечают!
— Это уже сложнее. А кем вы работаете?
— Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши…

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей—разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
— Снимите меня отсюда, пожалуйста...

— Я приготовил ромашковый чай.
— По—твоему, я нервная? Тебе что—то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, бл*дь, не беси! Давай свой еб*ный чай!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
— Что это ты делаешь?
Мама:
— Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
— Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
— Стали бы дрессировать каких—нибудь других животных.

— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он...
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я и есть муж.

Женское правило номер один: Если кто—то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
— Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.

Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни—пух и что—то кушает.
Пятачок его и спрашивает:
— А что это ты ешь, Винни?
— Мед.
— А что—то мед у тебя какой—то странный?
— Так я его уже пятый раз ем.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по—настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто—то из окна 3— го этажа казармы выливает ведро помоев...
— Ну, офицер — человек сдержанный, но ка—ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет...
— Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. — говорит офицер.
— Ну нет, почему же... — отвечает кто—то... Из окна высовывается чья—то голова в противогазе...

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Студентка оправдывает свое опоздание на лекцию:
— Я поздно легла. Около трех.
Преподаватель:
— Хорошо, проходите. Только в следующий раз ложитесь около одного.

— Ты что, усы отращиваешь?
— Да. Надо же чем—нибудь заниматься.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
— Ну—ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами — ни—ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!