Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
    Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
    — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо—спортсмена?
    — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
    — А если предъявят?
    — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
    — А ну как, — подымет?
    — Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

  • Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
    Одна решает умняка по корчить:
    — Это оленья тропа.
    Вторая что бы не отставать:
    — Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи.
    Первая:
    — Ну что ты, ландшафт…..
    И в это время их сбил поезд.

  • Пришел негр исповедоваться:
    — Я Леонардо ди Каприо.
    Священник:
    — Подождите.
    Берет сотовый и набирает номер:
    — Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

  • Как—то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
    — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
    — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

  • — Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
    — А что тебе сердце подсказывает?
    Сердце подсказывает: муж узнает — убьёт!

  • Мужик в автобусе жует жвачку.
    Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
    — Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

  • Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
    — Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.

  • Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.

  • Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец—то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.

  • — Алло!
    — Здравствуйте а Женю можно?
    — Извините, но ее нет дома.
    — Я знаю, она у меня, но все—таки ее можно?

  • Наташ, а нахерачиться, это глагол?
    Лена, нахерачиться — это цель.

  • Грузин в жаркий день идет по Москве. Его мучает жажда. Он вдруг видит, что на улице молодая девушка продает минеральную воду. Он подходит, дает ей деньги и говорит:
    — Дэвушка! Мнэ, пожулуйста, одын стакан вода!
    Она подает ему и поправляет:
    — Не вода — а воды.
    Грузин выпил воду и говорит:
    — Ох! Ну, спасибо вам. Очень у вас вкусный воды.
    Девушка:
    — Не воды — а вода.
    Грузин взрывается и, размахивая руками, кричит:
    — Воды — вода! Все мозга запудрила! Сама нэ знаешь, что продаешь!

  • Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
    — А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
    — Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.. Тут у Л. И. делается вытянутое такое лицо...
    — Падажжи, А разве могут быть два генеральных секретаря?

  • — Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5—го класса, подождем.
    — Из дневника Дункана Макклауда: зря прождал 20 лет — страшная.

  • — А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

  • Социализм:
    — Накормить голодного рыбкой.
    Капитализм как нам его рисуют:
    — Не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле:
    — Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

  • — Ты чего такая счастливая?
    — Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

  • Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
    — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

  • В психиатрической больнице.
    — Почему этот пациент постоянно пердит?
    — Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

  • На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить.
    — Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры.
    — Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

  • Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
    Марь Ивановна:
    — Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
    Вовочка нехотя поднимается из—за парты:
    — Это сделал я!
    Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
    — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
    Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
    — А все—таки честным быть выгодно!

  • — Мне, пожалуйста, двойной виски.
    Девочка! Это школьная столовая!
    — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

  • Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
    — Исключительно из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во—он там!
    — Где?
    — Ну вон там!
    — А—а—а, вижу!
    — А я нет!

  • Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я жру — сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

  • — От жеж, кляти москали!..
    — Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

  • Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
    Гаишник: — Покажите ваши документы.
    Мужик показывает.
    Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
    Мужик дышет. Все нормально.
    Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
    Мужик показывает полис.
    Гаишник: — А аптечка в порядке?
    Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
    Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
    Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
    — Ну че мент, обосрался?
    Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
    Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

  • Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
    — Мама, а что это у папы между ног висит?
    — Ааа… Это… Ммм… Секрет!
    — Что—то этот секрет сильно на х*й похож.

  • Турист в Америке:
    — Ой! Вы индеец?
    — Да!
    — Я—то думал, все индейцы с перьями.
    — А я как раз линяю.

  • Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
    — Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
    — Ну ты прям как про водку в стакане.

  • — Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
    — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
    — А различие?
    Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.

  • Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach!
    * когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу

  • — Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.

  • Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

  • В поезде пьяный ищет свое купе:
    — Точно помню окно выходило на какое—то озеро.

  • Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что—то большое, красное. Спрашивает:
    — Ты кто? Я — красное чудовище!
    Алкаш оборачивается и видит перед собой что—то большое, зеленое. Спрашивает:
    — Ты кто? Я — зеленое чудовище!Смотрит алкаш в другую сторону, а там что—то маленькое, серое. Алкаш говорит:
    — О, я знаю, ты — серое чудовище! Голос:
    — Гражданин, пройдемте в отделение!

  • — Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
    — Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

  • Муж:
    — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик — то, се. Не знаю, до скольки задержусь...
    Жена:
    Милый, скажи лучше — до скольки я могу твердо рассчитывать?

  • Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
    — Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
    Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
    — Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
    — Давай снимем, пускай рожает!

  • Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.

  • Летит самолёт. Пилот обращается к бортинженеру:
    — Что за хлопок?
    — Левый двигатель отказал.
    — А это что за хлопок?
    — Правый двигатель отказал.
    — А щас—то что за хлопок?
    — А это я…испугался...

  • Преподаватеь:
    — Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    — Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    — До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    — Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподователь:
    — Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Повторите это погромче для первого ряда!!!

  • Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс...
    — В день выступления пропал басист... Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал...
    — После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит:
    — Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

  • Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
    — Работаешь?
    Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
    — Учусь!
    Рожа:
    — Ну, как научишься — позвони...

  • — Дорогой, я сегодня без трусиков...
    — Ну хватит уже об этом! Сказал же, что устроюсь на работу и купим тебе всё!

  • — Давай, за сборную России по футболу!
    — Не чокаясь?
    — НЕ НАЛИВАЯ!!!

  • — Я мастер на все руки!
    — А я умный на всю голову!

  • Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
    Бабушка, а зачем Вам ружье?
    — А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
    — Боже упаси, бабуля!
    — А придется, соколик, придется...

  • — Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой:
    — Го—о—о—о—л!. Ну, мы поржали...
    — И что?
    — Сегодня жена сделала тест — реально, гол.

  • — Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

  • — Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
    — А что?! Главное ведь — икота прошла!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц