Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
    — Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
    — Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету?
    — М—да...просто жаль..... мой маленький братик сошел на ней...

  • На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

  • Реализация программы Порошенко «Жить по—новому»: умереть по—быстрому.

  • Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг — свободы, тело — сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

  • Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
    — Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
    — А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
    — А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
    — А потом?
    — А потом девять сидят, а один носит им передачи.

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...

  • Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

  • Два друга обсуждают женщин:
    — Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня еще не было!
    — А на втором месте кто?
    Светка.
    — А на третьем?
    — Ну кто, жена, конечно.
    — Тоже хороша в постели?
    — Ну... Ну неудобно как—то жену без призового места оставлять

  • — Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь...
    — Поиски остальных лыжников продолжаются.

  • Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
    Дорогой, я уже вернулась!

  • В ходе визита Петра Порошенко на Донбасс была совершена попытка покушения на президента. Стрелявший промахнулся и был задержан. Следователь СБУ, допрашивая задержанного, пожимает плечами:
    — Странно, ты вроде снайпер, а промахнулся с такой близкой дистанции.
    — Ага, не промахнешься тут, не успел прицелиться, как отовсюду народ набежал: «дай и мне стрельнуть!.. дай и мне стрельнуть!..»

  • — Кабмин выделил первые 100 миллионов на строительство "Стены" на границе с Россией.
    — Не мешало бы переписать номера купюр, чтобы узнать, у кого они окажутся.

  • У мужчин жизнь— зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...

  • Две одесситки ругаются:
    Роза,ах ты, старая курва!
    Вторая, с обидой:
    Соня,а при чем тут возраст?

  • — Пробовал на одной руке отжиматься?
    — Ага.
    Спина не хрустела?
    — Нет, нос болел.

  • — Доктор, моя операция хорошо прошла?
    — Какой доктор? Я апостол Пётр.

  • — Как Ваше имя?
    Надежда.
    — Хорошо, умрете последней...

  • Девушка говорит любимому:
    — Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик...
    — А теперь — трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!

  • — Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
    — Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!

  • Мать говорит сыну:
    — Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
    Сын, посмотрев на седую бабушку:
    — Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.

  • Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
    — Доктор, вы можете снять маску — я вас всё равно узнал!

  • Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
    — Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут?
    Все молчат.
    — Вопрос на «четвёрку». Что сдаём?
    Все молчат.
    — Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
    С задних рядов приглушённый голос:
    — Во валит, гад!

  • — Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
    — Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

  • Было у чукчи шесть детей. У первого национальность:
    — Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец.
    У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает:
    Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!

  • Русский спрашивает у эстонца:
    — Какой самый тупой, заторможенный народ на свете?
    Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит:
    — Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие.....

  • Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
    — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    — Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

  • Планы на день:
    — Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
    — Найти своё имя в списке Форбс.

  • Дочь 15 лет, смотрит телек, входит мама:
    — А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
    — Мам, это комедия!
    — Ни хера себе комедия! Они там ебутся, а ей смешно!

  • Поехал как—то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача".
    Погулял наш турист, смотрит — время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут.
    Вскоре останавливает таксист—еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут".
    Поднимает турист голову, а перед ним вывеска — "Государственная налоговая инспекция".

  • В школе на уроке:
    — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
    Маша:
    — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
    Игорь:
    — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
    Вовочка:
    — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

  • Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
    — У меня, — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
    — Что—то у вас красная кнопка не работает.
    — Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

  • — Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер.
    — Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

  • Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?». Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду

  • Вовочка на уроке:
    — Маривана, а как зовут будущего президента Америки?
    — Точно не помню, что—то среднее между Алабама и барак Абрама.

  • В метро отец сыну:
    — Вовочка уступи место вооон той тётеньке.
    — Хорошо, папа.
    И Вовочка послушно слез с коленей отца.

  • — Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово “увеличение”, то наверняка — это — спам.
    — Тогда получается, что все правительственные распоряжения — это спам?

  • — Вы сообразительный?
    — В смысле?

  • Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков—то все проще. Им от женщины нужно только одно — чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно тр*х*лась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не *бала. Ну и вообще чтоб не за*бывала. Всего—то.

  • — У меня вчера друг сервак сломал.
    — Он что хакер?
    — Нет, он — мудак

  • Открылась новая служба знакомств по телефону.
    — Алло, девушка?
    — Да!
    — А можно с вами познакомиться?
    — Конечно, только опишите себя...
    — Я невысокий, толстый, небритый урод!
    — Женька, ты что ли?!

  • Отмечание 8 марта на работе:
    Оля, тебе чего налить, вина или водки?
    — Вина.
    — Красного или белого?
    — Красного.
    — Итальянского или грузинского?
    — Итальянского.
    — Сладкого, сухого или крепленого?
    — Тьфу, на фиг, давай водки.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
    Ответ:
    — У них — кладут, у нас — ложат.

  • На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
    — Иванов, кто взял Измаил?
    Иванов (испуганно):
    — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
    Завуч успокаивает ее:
    — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
    Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
    — А какой это был класс?
    — 5—й "Б".
    — Нет, эти не отдадут!

  • Не многие знают, что мазь Вишневского была названа в честь великого советского военного хирурга Александра Васильевича Мазь.

  • Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
    — На пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
    — Винни—ик, я похож—ик на полового гиганта?
    Винни, мстительно вытирая об него ноги:
    — Ты похож на гигантский половичок, свинья!

  • Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.

  • Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.

  • Один мужик подходит к другому:
    — Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
    — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
    — Меня это не волнует.
    — А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти?
    — Да, в эту пятницу.
    — Так я тебе тогда и отдал.

  • Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
    — Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
    Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
    — Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался:
    — А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? — и погнал коня вперед. Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?). Леша задумался:
    — А что ж там, впереди, может, еще краше? — и пришпорил коня. Конь:
    — Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

  • Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц