Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Три медведя:
    — Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
    — Кто сидел в моей "Ауди"?!!
    — Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

  • — А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
    — Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

  • Девушка, работающая в компании—провайдере, спрашивает у клиента:
    — Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

  • — Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
    — Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
    — Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
    — Хорошо тебе!
    — Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.

  • Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
    — А ты все печешь, дорогая!?

  • Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»…
    Математик ответит:
    — Перпендикулярно.
    Физик:
    — Последовательно.

  • Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

  • Блондинка заходит в библиотеку и просит:
    — Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
    Ее одергивают:
    — Девушка, это библиотека!
    Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
    — Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

  • Мальчик—рассыльный протягивает трубку боссу:
    — Мне кажется, это вас.
    — Почему ты так решил?
    — Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто—то сказал: "Это ты, старый козел?"

  • Женское...
    Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"

  • Еврей выловил золотую рыбку.
    — Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
    — Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку — это раз…

  • 2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао—Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
    — Моня,при русских таки лучше было...
    — Почему?
    — Не надо было щуриться...

  • В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР».
    — Это одна шестая часть суши.

  • Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: и семью, и нанотехнологии.

  • Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит.
    Стюардесса:
    — Ты кто? Откуда взялся?
    — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
    — Ох, и я бы поела!
    — А что в обмен дашь на мясо?
    — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
    Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
    — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

  • Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О, батут!"

  • У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

  • У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
    — Она... я... и Дмитрий Анатольевич.

  • Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове?
    — Я больше не буду!
    — Так ему больше и не надо!!!

  • Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

  • Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
    — Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
    — Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила..

  • Испуганный Медведев спрашивает Путина:
    — Видел, сколько людей пришло на митинг протеста против фальсификаций выборов?
    — Да, народ протрезвел. Надо срочно понижать цену на водку.

  • — Почему мастер тебя уволил?
    — Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
    — Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
    — Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

  • — Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба!
    — Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

  • Вася! Как ты попал в больницу?
    — Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил:
    — Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ...

  • Восемнадцатое мгновение весны. Штирлиц подкрадывается к Мюллеру и забрасывает его гранатами. Голос диктора за кадром:
    — Он знал, что гранатовый сок не отстирывается.

  • Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир. Солдат:
    — Товарищ командир, докладываю, за время моего дежурства никаких происшествий не произошло!
    Командир:
    — Не произошло, говоришь, а Бельгия где? Опять заснул, собака!?! Два наряда вне очереди и чтоб это мне в последний раз!

  • Кот поймал мышку, а та ему говорит:
    — Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
    — Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!

  • Пиццу обычно делают из того что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, а там бутылка коньяка и лимон. Как—то настораживает меня эта пицца!

  • Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «не заполнять», написал «хорошо»?

  • — Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету.
    — Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.

  • Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...

  • Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

  • На улице парень спрашивает девушку:
    — Девушка, где я мог вас видеть?
    — Я модель!
    — Извините, думал, настоящая.

  • Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
    — А можно и мне тоже?
    — Конечно!
    Попробовал...
    — Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
    — Приходи...
    — А послезавтра?
    — Давай—давай!
    — А после послезавтра?
    — Нельзя!
    — А почему?!
    — После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

  • На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел. Я:
    — Всё, сдох.
    Надо было видеть лицо пациента...

  • Кризис — это когда ты ждал, что вот—вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

  • Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
    Открывает жена, видит его и сразу:
    — Ты чего какой, что произошло, что было?
    Мужик (в сердцах):
    — Ёб твою мать!

  • Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
    — У меня неприятность...
    Девушка:
    — Что такое?
    Парень грустно:
    — Да вот, послушай...
    Включает песню Данко "Малыш". Текст:
    — Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш.
    Девушка в ступоре:
    — И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости.
    А парень — так же печально:
    — Послушала? По—моему у меня правая колонка шумит, да?

  • — Висит на заборе колышется ветром
    Колышется ветром бумажный листок
    Пропала собака пропала собака
    Пропала собака по кличке Дружок
    — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

  • Вовочка обращается к учительнице:
    — Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом!
    — Похвально!
    — Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

  • Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом…
    Мужик в шоке:
    — Это чего такое?!
    — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…

  • Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:
    — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...
    — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него.
    — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!

  • Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
    — Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
    — Не ебет!
    — Молодой человек, как вам не стыдно!
    — Не ебет!
    — Может, вы сойдете с моей ноги?
    — Не ебет!
    — Вы что других слов не знаете?
    — Акваланг.
    — Причем здесь акваланг?
    — Не ебет!...

  • Англичанин:
    — Мой дом — моя крепость, Американец:
    — Мой автомобиль — моя крепость, Итальянец:
    — Моя семья — моя крепость, Русский:
    — Моя крепость — 40 градусов.

  • Табличка на калитке:
    — Осторожно, во дворе злой попугай!. Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
    — Рекс, фас!

  • — А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает маленький Вовочка отца.
    — Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

  • Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя.
    Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
    — Сам убил?
    — Сам.
    — Сколько раз стрелял?
    — Десять.
    — А сколько раз попал?
    — Ни одного. От смеха умер.

  • — Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
    Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
    — Да, мам
    — Вещи собрала?
    — Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц