Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

  • Жена, провожая мужа на рыбалку:
    — Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.

  • Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает:
    — Оружие есть?
    — Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
    Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
    — А наркотики есть?
    — Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
    Совсем удивился гаишник.
    — А в багажнике что?
    — В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
    — А, ну тогда езжайте...

  • На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как—то всё—равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать.
    — Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена.
    А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

  • Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
    — Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие.
    Алкоголик говорит:
    — Я умер в очень страшных мучениях — у меня сгорела печень.
    А наркоман думает:
    — Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...

  • — Витя! Ты что с фингалом с утра?
    Жену на ты назвал…
    — Как это? За это морду не бьют!
    — Лежу. Спрашивает: "Что— то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: —"Не МЫ, а ТЫ…".

  • К местечковому богачу врывается знакомый:
    — Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
    — Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

  • Чтобы откупиться от армии, призывник продал почку и глаз!

  • Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

  • Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
    Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!!
    —Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
    —Кто там?
    Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
    Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

  • У оленей—самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей—мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

  • Секретарша — босу:
    — А почему ваша жена так неприязненно на меня посмотрела?
    — Потому что она сама начинала у меня секретаршей.

  • Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
    — Сама — свинья!
    — Я вам ничего не говорила?!
    — Зато подумала!

  • — Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
    — Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

  • — Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
    — Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

  • — Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
    — Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
    — И что?
    — Мне ответили:
    — А когда вам будет удобно?"

  • Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
    — Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
    — Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

  • Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
    — Вы убили Яндарбиева?
    — Нет! (Детектор показывает — не врут!)
    — Вам приказали убить Яндарбиева?
    — Нет! (Детектор показывает — не врут!)
    — Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
    — Нет! (Детектор показывает — не врут!)
    Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
    — Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

  • — Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
    Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!

  • Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну захотелось ему по рулить, на что водила ему говорит мол, нельзя и все такое. Путин не унимается, и на десятый раз уламывает своего водилу...
    — Ну едут они, останавливаются на светофоре и в зад им въезжает еще один мерен.
    Там братки своему водиле и говорят:
    — Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят...
    Ну он уходит. Через минуту возвращается:
    — Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает.

  • По парку идет уважаемая пара.
    Катя, я потерял зонт!
    — Когда ты это увидел?
    — Когда хотел его закрыть.

  • Основные темы выпусков российских новостей:
    1. Почему санкции не принесут России никакого вреда, а пойдут нам только на пользу?
    2. Как пережить санкции?

  • — Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
    — Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучшийдля меня подарок...
    — Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться—то...

  • Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию.
    — И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

  • Встречаются два еврея
    — Ты, говорят, женился?
    — Да.
    — Удачно?
    — Нет… Окна во двор…

  • В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
    — Ну, чего встали?!
    — Да вот, поломались...

  • Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

  • Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.

  • Старушка с интересом рассматривает коляску:
    — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
    — Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски.
    — Справа дыня.

  • Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься?
    Ответ меня убил:
    — Не твое дело!

  • Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище.
    — Наверное, убежище?
    — Да нет, они за Януковичем

  • Заключенный пишет своей жене:
    — И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.

  • Командир объявляет перед строем:
    — Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
    Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
    — Что это значит? — спрашивает его командир.
    — Я не хочу мешать добровольцам.

  • — Маш, у меня один серьёзный вопрос есть. Ты вот, когда мы занимались любовью, притворялась?
    — Не, ты что! Я реально спала.

  • Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая—то дура, трубку не брала.

  • После похода в гости мать пилит Вовочку:
    — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
    — Да впустите, наконец, эту собаку!

  • В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении.
    — Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.

  • Сарочка, фуршет — это когда руками?
    — Боречка, фуршет — это когда стоя.

  • Женщина в магазине:
    — Скажите, а сосиски поступили?
    Продавщица:
    — Поступили.
    Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
    — Видишь, даже сосиски поступили!!!

  • Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
    — Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие!
    — А по какому поводу?
    — Вчера моя жена купила норковую шубу!
    — Но при чем здесь я?
    — А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!

  • Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
    — Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

  • На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает:
    — Ваше полное имя, пожалуйста.
    — Да—да—да—давид.
    — Вы заика??
    — Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

  • Разговор двух приятелей:
    — Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг — начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!
    — Улица Ленина, 17?
    — Ага, — удивляется первый.
    — Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

  • Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
    — Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
    — Нет.
    — Почему так?
    — Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска. А любил то с 2—мя!

  • Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

  • Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
    Она, думая, что дома:
    — Милый, открой дверь.
    Парень:
    — Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

  • Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
    — Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

  • В Москве произошло очередное громкое преступление:
    — Неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей «копейки». Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.

  • Из—за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

  • Официант — посетителю:
    — Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц