Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Преподаватеь:
    — Хороший бык—призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    — Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    — До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    — Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподователь:
    — Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    — Повторите это погромче для первого ряда!!!

  • В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

  • Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
    — После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
    — После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
    — После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

  • Идет урок. Учительница:
    — Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
    Вовочка:
    Чай Мастурбан!
    Училка:
    — Ктооо???!!!
    Вовочка:
    — Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

  • Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
    — Отец, а что тут за толпа?
    — А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  • — Ты можешь выпить ведро воды?
    — Я шо — лошадь?
    — А ведро самогона?
    — А я шо, не казак?

  • Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

  • Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
    Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
    — Как они тут повесились?
    — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
    — Не может быть.
    Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
    — Твою мать! Еще один любопытный!

  • Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись — уволил...

  • Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:
    — Братан, схорониться мне надо...

  • В кабину машиниста поезда метро врывается террорист, наставляет пистолет:
    — В Нью—Йорк!
    — Да поезд—то по кольцу только ездит!
    — Ничего не знаю, в Нью—Йорк!
    Машинист объявляет в микрофон:
    — Станция Новослободская... Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — Бруклинский мост.

  • Возле скульптуры Церетели:
    — Бинокли, армейские бинокли!
    — Вы что, мужчина, — говорит турист. — Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
    — Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.

  • Преподавательстудентам:
    — Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

  • Израильско—арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
    — Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
    — А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
    Генерал возглавил отступление.

  • Разговаривают две подруги:
    — Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается!
    — Да не беpи ты в голову! У тебя все впереди!
    — Надеюсь, ты без задней мысли...

  • Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
    — У нас после туалета люди руки моют...
    Русский:
    — А у нас в туалете на руки не ссут.

  • В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно:
    — Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм...
    Вдруг один мальчик в толпе как заплачет:
    — Не умирай, дедушка Ананий!..

  • Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
    — Всё готово, с вас 10$
    — 10$? За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
    — Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

  • Два друга сидят в баре.
    — Я приметил, что у всех людей есть свои странности, — говорит первый.
    — У меня нет ни каких, — отвечает второй.
    — И у тебя тоже имеются.
    — Например?
    — Я вижу, что ты мешаешь чай правой рукой.
    — Ну и что?
    — А почти все люди делают это ложечкой...

  • Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.

  • — Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
    — Не знаю, я же не президент США.

  • Бабушка занимается с 5—летней внучкой:
    Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а".
    Мама!
    — Правильно, молодец!
    — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х".
    Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
    — Бабушка, я не буду называть это слово...
    Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает:
    — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт...
    — Бабушка, а что он ещё и поёт?

  • Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
    — В декларации в графе 'SEX'???
    — Да!!! Как и всэ — сэм днэй в нэдэля!
    — Нет! Я имею ввиду — мужчина или женщина.
    — Нэ имэйт значэнья!!!

  • Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
    — А ну—ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

  • Один приятель приглашает другого на рыбалку.
    — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
    — Да что тут уметь, разливай и пей.

  • В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
    — Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
    — Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
    — Господи, ну куда ты прёшь!

  • Раввин читает в синагоге проповедь:
    Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
    В это время раздается возглас:
    — Ну наконец—то вспомнил, где я оставил свои галоши!

  • Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
    — Вовочка, поцелуй тетю.
    — Не буду!
    Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
    — Не буду и все!!!
    — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
    — Она за это вчера папе по щеке дала!

  • Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
    — Дочка, что случилось?
    — Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
    На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать:
    — Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

  • Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

  • — Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу?
    Роза, как Вы живете?
    — Ой, и не спрашивайте!

  • Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    — Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    — Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    — С золотом.
    Профессор:
    — А я бы с умом взял.
    Студент:
    — Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

  • Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира.
    За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
    40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
    5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
    Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
    И... Гонг!
    Первый раунд, первый удар... Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.
    Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
    — Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

  • Есть три разновидности любви.
    Студенческая: есть чем, есть с кем, но нет места.
    Импотентская: есть место и с кем, но нечем.
    Философская: все есть и можешь, но — зачем?!

  • Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе:
    — Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет.
    Больше я ничего не разглядел.
    Супруг:
    — Опять эта чертова неизвестность!

  • — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!

  • Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
    — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
    — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

  • — Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги?
    — Нет.
    — Класс! У меня как раз их и нет!

  • — А ты что все каникулы делал?
    — Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
    — Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
    —... (в сторону) орков там всяких мочил...

  • Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена.

  • В школе:
    — Дети, сколько будет два на два?
    Вовочка:
    — Групповуха!

  • — Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
    — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
    — А различие?
    Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.

  • Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
    — Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
    — Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.
    Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
    — Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

  • Стоит грузин на улице и онанирует, подходит женщина и говорит так:
    — Мужщина! Это же онанизм!
    Грузин ей:
    — Какой мэханизм? Отойды! Счач брызнет...

  • Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын :
    — Мама , елка горит !
    Мама в ответ кричит :
    — Cынок , не горит , а сияет .
    Еще через некоторое время :
    — Мама , уже шторы сияют

  • Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

  • Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно,они мудаки. Возможно, потому—что я называю их мудаками вслух и при них.

  • Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.

  • Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
    Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
    — Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

  • Все эти новогодние грузовики Кока—колы водят обычные люди. Голодные, уставшие, со старым фото полуголой Наташи Королевой на приборной панели.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц