Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

  • Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная...

  • Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

  • Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

  • Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

  • В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
    — Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

  • Ничто так не настораживает хохла, как объявление его братским народом.

  • Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

  • Плывёт крокодил по реке, вдруг видит — слоны на берегу топчут кого—то. Крокодил:
    — Эй, слоны! Кого дубасим?
    — Бегемота.
    — За что?
    — Сильно широко пасть открывал.
    — (Тихо). Понятно.

  • Парень на вечеринке:
    — Девушка, вы пьете?
    — Нет.
    — А почему?
    Проблемы с ногами.
    — Что, подкашиваются?
    — Нет. Разъезжаются.

  • Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
    — Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
    — Но ведь у тебя уже есть водительские права...

  • В моем возрасте больше не нужны наркотики.Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать с кровати.

  • Разговор женщин:
    — О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!!

    Разговор мужчин:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчег!

  • Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
    — Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
    Последовал удар.
    — У... да не в том!!!

  • В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
    — Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
    Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
    — Сеньора, Хулия пришла.
    Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
    — А фиг его знает, хули ты пришла!

  • Один курсант заблудился, и сел на каком—то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком—то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой—то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что—то поломалось.
    Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
    — А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

  • Физики—ядерщики шутят:
    лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км —"ваше сиятельство".

  • Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая—то. Мужик подошел и говорит строителям:
    — Такая вот проблема, верблюд ехать не хочет.
    Строитель:
    — На эстакаду.
    Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
    Мужик:
    — А как же я его догоню?
    — На эстакаду.

  • Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошёл мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
    — Мальчик, ты знаешь, кто это?
    — Проститутка, по—видимому!
    — ???
    — Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
    Бац! на выходе Жигули!

    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают:
    Оп! снова Жигули!

    Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.
    На выходе вновь — Жигули!

    Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс").
    Смотрят на всё это. Инженер директору:
    — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

  • — Чем отличается женская хитрость от лисьей?
    Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!

  • — Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
    — А что это за город, Одесса?
    — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
    — А евреи там есть?
    — А вы шо, глухой?
    — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
    — У мине.
    — А где я вас найду?
    — Господи, Боже—ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете:
    — Ра—би—но—вич! Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

  • Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил:
    — Что! Ты, добрый еврей, просишь своего раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае!
    — Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании, — сказал еврей.
    Раввин снова вскочил и сказал:
    — Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты не сказал раньше, что кот был евреем?

  • В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
    — Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
    Генерал обходит часть:
    — Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
    — А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
    — Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
    — Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

  • Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
    — У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый.
    — А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый.
    — Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

  • Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе.
    — Когда приеду домой, все мужу расскажу.
    — Ну и смелость.
    — Ну и дура.
    — Ну и память.

  • Жена Аршавина:
    — Дорогой,где ты был?
    — В футбол играл!
    — Странно,но футболка сухая и совсем не пахнет?
    — Я за сборную России играл.

  • На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:
    — Доктор, почему моя операция проходила без света?
    — Нас отключили за неуплату.
    — Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?
    — Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?

  • Едут братки на 600—ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
    — Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел...

  • — Что продаете?
    — Корм для птиц!
    — Это же сало!
    — А синички?

  • Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.

  • В казарме:
    — Дедушка, меня опять били во сне!
    — Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...

  • Суд. Обвиняется маленький дракончик.
    Судья:
    — Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ?
    Дракончик сквозь слезы:
    — Признаю.
    — Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей?
    Дракончик в слезах:
    — Сознаюсь.
    — И кто же ты после этого?!
    Дракончик рыдая:
    — Сироти—и—и—инушка!!!!

  • Беседуют грузинская и еврейская кошки:
    — Мяу, да?
    — Tаки, мяу!

  • Сообщение на экране монитора:
    — Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!

  • В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.

  • Блондинка говорит подруге:
    — Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
    — ???
    — Значит, в ней есть аптечка.

  • В концлагере:
    — Сегодня мы празднуем Пасху!
    — !?
    — Каждый получит по яйцу!
    — !!!
    — Вот этой железной палкой!

  • Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобилясексе ты лучший!!!"

  • Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
    — Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

  • Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы.
    — Как—то странно, почему у тебя вдруг "чернокожие не рабы".
    — Ага, попался, гребаный расист!

  • Встречаются два еврея.
    — Как дела?
    — Плохо.
    — Что такое?
    — Моя жена спит с лордом Балтимором.
    — Это плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
    — Это плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Так вы же квиты!
    — Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

  • — Как думаешь, кем ты станешь через много лет?
    — Трупом.

  • Идет нарик, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
    — Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

  • Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит — чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями — выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит — чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.
    Родственники переполошились, спрашивают:
    — Ты чего это посуду портишь!?
    — Их нужно убивать пока они маленькие!

  • Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
    Теща (к зятю):
    — Похлопай ...
    Зять (хлопает в ладоши):
    — Браво мама ...

  • — Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
    — А он просто ВСЁ перепрятал! ГАД!

  • К Рабиновичу как—то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

  • Человек — самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц