Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • "Я пристаю, когда пьяный", — сказал он смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан…

  • Один приятель звонит другому:
    — Слушай, у тебя враги есть?
    — Нет, а что?
    — Да я свою машину продать хочу!

  • Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

  • Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели
    куда—то. Стюардесса:
    — ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
    управляются операционной системой Windows—2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
    Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — самый умный — сидит. Стюардесса:
    — А вы почему не торопитесь?
    — А он у вас и не взлетит!

  • Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
    Они его увидели и зaорaли:
    — Вaли отсюда, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
    Фермер отвечaет:
    — Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

  • Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает
    — Ты кто?
    Смерть твоя.
    — Какая—то ты... нелепая...

  • Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
    — Мужики, извините, кого хороните?
    Тещу.
    — А почему же на боку?
    — Да на спине она уж больно сильно храпит...

  • В ресторане.
    — Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
    — Нет.
    — А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
    — Нет.
    — Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
    — Нет.
    — А что же вы, черт побери, можете?
    — Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

  • Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
    Она говорит:
    — Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
    Они ей отвечают:
    — Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
    — Так я не с яйцами, я с гвоздями!

  • Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом возвращается и сообщает:
    Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!

  • Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

  • Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница
    Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер

  • Беседуют два одессита:
    — Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
    лучший рояль!
    — Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
    — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

  • — Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

  • Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные
    услуги?

  • Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
    — Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
    — Само собой, сэр. Это психбольница.

  • В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
    Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
    Сынуля спросил у меня:
    — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

  • Супруги договорились, что жена будет записывать расходы. Через неделю она показывает мужу блокнот с подсчетами:
    — Корм для канареек:
    — 5$. Корм для собаки:
    — 7$. Разные мелочи:
    — 1234$.

  • — Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
    — А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

  • У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник.
    — Почините мне, пожалуйста, часы.
    — Молодой человек, я не чиню часы.
    — А что же вы тут делаете?
    — Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
    — А почему же у вас на витрине часы?!
    — А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?

  • Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
    — Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

  • — Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
    — Спасибо, я тронута.
    — Это мы тоже заметили.

  • Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

  • — Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
    — А что за надпись на двери?
    — "На себя".

  • Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось — отнёс к извращениям.

  • 90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
    — Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

  • — Что—то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
    — Видите ли, он умер...
    — Слава Богу — а то я думала, что мы его чем—то обидели...

  • Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

  • Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
    — Ну, как у вас сейчас дела?
    — О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
    Профессор, так задумчиво:
    — Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить.

  • Чукча стоит на посту. Кто—то идет мимо.
    Чукча:
    — Пароля!
    — Пошел на ...!
    Чукча:
    — Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

  • — Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "таврия"?
    — Расписания электричек и поездов.

  • Студентки заигрывают с преподавателем:
    — Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
    — Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
    — (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

  • — Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
    Юля, не накручивай себя, я— астматик, отдай ингалятор

  • Я был беден, моя жена была бедна, наши дворецкий и горничные были бедны. Бедность сплачивает людей.

  • Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
    — Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один.
    — Обе, обе! — настаивает другой.
    — Нет, одну!
    — Обе!
    — Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

  • — Циля, Ваш сын кинул в меня камень.
    — Он Вас поранил?
    — Нет,он не попал.
    — Это был не мой сын.

  • Когда ты встречаешь свою бывшуютолстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

  • Идет горбатый по кладбищу тут раздается голос из могилы спрашивает:
    — Мужик ты горбатый?.
    — Да я горбатый.
    — Нет мужик ты не горбатый.
    Приходит он домой, горба нет. Пошел он к другу, хромому. Ну рассказал как есть.
    Идет хромой по кладбищу тут раздается голос из магилы спрашивает:
    — Мужик ты горбатый?
    — Нет я хромой.
    — НЕТ МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ.

  • Женская логика:
    — Угадай, с кем я буду встречаться?
    — Эмм.. Петя?
    — Нет.
    Женя?
    — Ну нет!
    — Неужели тот Коля??
    — Да нет же!
    — Сдаюсь.
    — Да ты его не знаешь...

  • Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Ламборджини

  • Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто—то придет.

  • — Вдумайтесь во фразу из рекламы:
    — Теперь бритва бреет с меньшим раздражением... Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

  • — Что такое сверхтерпение?
    — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

  • Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичнейшая
    девушка—конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
    — Дааа,... ебет же кто—то...
    Девушка тут же оборачивается.
    — Тоже хочешь?
    — ДА!!!...
    — Ну, пошли... Он и тебя выебет!!!

  • — Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
    — И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...

  • Женщина приходит на прием к врачу и спрашивает:
    — Доктор, скажите, пожалуйста, как без болезненнее покончить с собой?
    — Выстрелите себе на 2 пальца ниже левого соска.
    Женщина выходит в коридор. Слышен звук выстрела. Вбегает медсестра:
    — Доктор, доктор, скорее на помощь!!! В коридоре какая—то дура себе левую коленку прострелила!!!!

  • Экскурсовод:
    — В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XVI, XV и Наполеон!
    — Боже, — вздыхает сердобольная туристка, — как же им было тесно!

  • Объявление на елочном базаре:
    — Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

  • — Андрюха, я женюсь!
    — Ого, на ком?
    — Ну, на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
    — Блин, на мне что ль?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц