Самые свежие смешные анекдоты до слез
Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что—то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
— Петька приходил?
— Приходил...
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ...
— Hу ты дала?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки — оргазм.
Отец спрашивает у сына:
— Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
— Встречаюсь! А что нельзя?
— Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
— Рекс не виноват. Курей надо привязывать!— Я профессиональный игрок в похер
— Может в покер?
— НетУчительница на уроке:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
Петенька:
— Болото.
— Молоцец. Кто больше?
Машенька:
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
— Гоооооооооол!То, что беременные бывают странными и капризными я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она "волосатая и колется"
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
На дверях тюремной столовой надпись:
— Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
— Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
— Сегодня обед выдается у северных ворот. Все побежали к северным, а там висит объявление:
— За беготню по лагерю обед отменяется!На личном фронте все отлично — весь личный фронт занят мною лично.
Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
— Мама! Мама! Смотри — программисты!
— Почему ты так решил?
— Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.Врач спрашивает пациента:
— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?!На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает милиционер.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина—а—ково—о—о!!!!!День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
Подарили мужику попугая, большого, красивого, дорогущего, но матершинника...
— И жена твоя.., и теща твоя.., и дети.., и сам ты!
И клетку накрывали, и кнутом и пряником перевоспитывали — не помогает. Психанул мужик, схватил попку и посадил в холодильник. Минут десять попугай буянил, стучался, ругался, а потом стих. Открывает мужик холодильник, а попугай:
— Извините, раскаиваюсь, был не прав. И Вы, и Ваши родственники — замечательные люди. Простите, сразу не разобрался!
Растрогался мужик:
— Да ладно, забудем, с кем не бывает!
— Спасибо! А можно один вопросик? А, что курица Вам сделала?— Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
— Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
— Отчего Вы так гешили?
— Ну не хотели бы, не дали бы.Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
— Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
— Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
— Ты сдал экзамен.— Вертишься как Игорь на сковородке.
— Ты хотел сказать "Угорь"?
— Нет.— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир. Солдат:
— Товарищ командир, докладываю, за время моего дежурства никаких происшествий не произошло!
Командир:
— Не произошло, говоришь, а Бельгия где? Опять заснул, собака!?! Два наряда вне очереди и чтоб это мне в последний раз!Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
— Солнышко село.
— Ну это уж слишком!Поспорили три наркоши — кто из них медленнее (сколько сам разговор
шел — догадывайтесь сами). Один спорит:
— Я пока нагнусь шнурки завязать — час проходит.
Второй:
— Да это что! Когда у меня утром будильник звонит — я пока его
выключу — полдня проходит!
Третий:
— Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу — пока не кончу,
три раза поссать успеваю!Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.
Лучше выпить и уснуть, чем не выпить и ворочаться.
Вовочка заходит в аптеку и говорит:
— Дайте 10 упаковок презервативов.
Аптекарь в ответ:
— Во—первых, презервативы не для детей, а, во—вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен.
На что Вовочка говорит:
— Во—первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во—вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.