Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться:
    — А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
    — Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

  • Приходит к психиатру пациент:
    — Доктор, у меня мания величия...
    — Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

  • Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох—Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
    — Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
    — Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.

  • Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что—то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
    — Петька приходил?
    — Приходил...
    — Что просил?
    — Просил дать КОЛОВОРОТ...
    — Hу ты дала?
    — Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...

  • Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проституткиоргазм.

  • Отец спрашивает у сына:
    — Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
    — Встречаюсь! А что нельзя?
    — Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

  • Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
    — Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

  • — Я профессиональный игрок в похер
    — Может в покер?
    — Нет

  • Учительница на уроке:
    — Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
    Петенька:
    — Болото.
    — Молоцец. Кто больше?
    Машенька:
    — Молоковоз.
    — Отлично, умница. Кто еще больше?
    Вовочка:
    — Гоооооооооол!

  • То, что беременные бывают странными и капризными я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она "волосатая и колется"

  • На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.

  • Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

  • На дверях тюремной столовой надпись:
    — Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
    — Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:
    — Сегодня обед выдается у северных ворот. Все побежали к северным, а там висит объявление:
    — За беготню по лагерю обед отменяется!

  • На личном фронте все отлично — весь личный фронт занят мною лично.

  • Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.

  • В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
    — Мама! Мама! Смотри — программисты!
    — Почему ты так решил?
    — Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

  • Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
    — Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
    — Здравствуйте. Друзь.
    — А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

  • Врач спрашивает пациента:
    — Скажите, а вы обманываете свою жену?
    — Ну, конечно. А кого же еще?!

  • На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
    — Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает милиционер.
    — Как папу.
    — А как зовут папу?
    — Точно так же, как и меня!!
    — А как же зовут вас обоих?
    — Одина—а—ково—о—о!!!!!

  • Дискотека 80—х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

  • У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
    — Она... я... и Дмитрий Анатольевич.

  • 16—летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
    — Ну как тебе мой купальник?
    — М—да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

  • — Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
    — Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

  • Разговор с ветераном.
    — А сколько людей вы убили за время войны?
    — Ни одного.
    — А откуда у вас столько наград?
    — Фашистов убивал.

  • — Как называется драка двух французов на шпагах?
    — Дуэль.
    — А драка двух чукчей на ножах?
    — Резьба по дереву.

  • День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

  • Прапорщик:
    — Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать— наряд вне очереди:
    — Окоп для стрельбы стоя с лошади.

  • Подарили мужику попугая, большого, красивого, дорогущего, но матершинника...
    — И жена твоя.., и теща твоя.., и дети.., и сам ты!
    И клетку накрывали, и кнутом и пряником перевоспитывали — не помогает. Психанул мужик, схватил попку и посадил в холодильник. Минут десять попугай буянил, стучался, ругался, а потом стих. Открывает мужик холодильник, а попугай:
    — Извините, раскаиваюсь, был не прав. И Вы, и Ваши родственники — замечательные люди. Простите, сразу не разобрался!
    Растрогался мужик:
    — Да ладно, забудем, с кем не бывает!
    — Спасибо! А можно один вопросик? А, что курица Вам сделала?

  • — Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
    — Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

  • Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

  • — Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».

  • Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
    — Отчего Вы так гешили?
    — Ну не хотели бы, не дали бы.

  • Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
    — Ну и что ? — Спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
    — Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

  • Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно. Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

  • Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
    — Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
    — Это ж куча денег. Как насчет 500?
    Ребе улыбнулся:
    — Ты сдал экзамен.

  • — Вертишься как Игорь на сковородке.
    — Ты хотел сказать "Угорь"?
    — Нет.

  • — Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
    — А как вы хотели? Он его смотрит!

  • На осмотре у больных. Доктор:
    — Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак.
    Один больной:
    — Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
    — Да, у вас камни, а под камнем — рак.

  • Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу...

  • Гадают цыгане мужику на руке:
    — О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
    — О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

  • Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир. Солдат:
    — Товарищ командир, докладываю, за время моего дежурства никаких происшествий не произошло!
    Командир:
    — Не произошло, говоришь, а Бельгия где? Опять заснул, собака!?! Два наряда вне очереди и чтоб это мне в последний раз!

  • Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
    Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
    — А на кой хрен?
    — Дык бабки ж сопрут!
    — Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

  • Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:
    — Солнышко село.
    — Ну это уж слишком!

  • Поспорили три наркоши — кто из них медленнее (сколько сам разговор
    шел — догадывайтесь сами). Один спорит:
    — Я пока нагнусь шнурки завязать — час проходит.
    Второй:
    — Да это что! Когда у меня утром будильник звонит — я пока его
    выключу — полдня проходит!
    Третий:
    — Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу — пока не кончу,
    три раза поссать успеваю!

  • Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
    — Понимаешь, Люся. Между нашей с тобой дружбой постоянно что—то встаёт! И это "что—то" я потом весь вечер укладываю.

  • Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс—конференции Владимира Владимировича Путина.

  • Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

  • Лучше выпить и уснуть, чем не выпить и ворочаться.

  • Вовочка заходит в аптеку и говорит:
    — Дайте 10 упаковок презервативов.
    Аптекарь в ответ:
    — Во—первых, презервативы не для детей, а, во—вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен.
    На что Вовочка говорит:
    — Во—первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во—вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.

  • — Чего все с утра такие неразговорчивые?
    — Бл@, Петрович! Смена кончилась, закрывай морг и поехали домой.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц