Самые свежие смешные анекдоты до слез
Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
— Вы верите в силу талисманов?
— Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.Топ—3 вещей, которые случаются только с женщинами:
1. Замужество
2. Роды
3. Стирка штор— За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
— Звонок будильника.Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный молодой парень. Одна из девушек шепотом говорит:
— Шухер! Обсуждаем сериал.Забыл покормить кота... Ша на кухне чем—то гремит... Готовит наверное...
— Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
— Дружите, но только в презервативе!Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— ДА!!!!Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!Ночь... Он и она… Она романтично шепчет:
— Эх! Месяц светит...
— Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.
— Ты кем работаешь?
— Судовым врачом — ветеринаром.
— Это как???
— Да...я.... в больнице судна и утки за больными выношу.Путин приехал в Киев и спрашивает Януковича:
— Это правда, что твой Суркис дал взятку в 11 миллионов евро за Евро 2012 в Украине?
— Он говорит, что от этих несправедливых обвинений ему обидно до слез!
— А я ему верю! По сравнению с той суммой, что мы с Абрамовичем отдали за сочинскую Олимпиаду, это действительно слезы!Светская хроника: самая молодая актриса из сериала "Папины дочки", была замечена в самом пафосном клубе Москвы, так сказать "Пуговка оторвалась".
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!— Опасен ли птичий грипп блондинкам?
— Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Муж спрашивает:
— Ну и как ты?
— Я прекрасно себя чувствую в одиночестве!
— Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два. — А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!Как оказалось Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за два года.
Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
— Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
— Дорогая, понимаешь....
— Так родилась триллогия «Властелин колец».— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале! Ты что творишь?!
— Один—ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
— Ай—яй, ара, вай, как нехорошо!
— Два—один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
— Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
— Врачи быстро нашли их по горячим следам.Приходит мужик к доктору:
— Доктор! Помогите! Третий день по большему сходить не могу!
— Раздевайтесь, посмотрим… О! Так у Вас газетка застряла!
— Правда?
— Нет, «Известия»1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.
Первая измена — это и не измена, а так, только— пробник.
Звонит на радио в программу по заявкам программист и просит:
— Поставте пожалуйста песню группы Любэ про загрузку компьютера.
D.J:
— Я про такую песню не слышал.
— Как не слышал com.bat батяня com.bat.Сила есть — ума не надо!
— Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!Гугл есть — ума не надо.
— Дедушка, а ты где в молодости сидел Вконтакте или в одноклассниках?
— В обезьяннике из—за контакта с одноклассницей...Страдания современного несчастного влюбленного: "Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!"
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив—то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.