Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
    — Где взяла?
    — Да там — в саду нападали.
    Штирлиц выглянул в окно — в саду на падали лежало еще несколько яблок.

  • — Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина...
    — Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

  • Немного позитива! Поза по—собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

  • Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.

  • Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

  • Встречаютьса Изя и Абрам. Абрам напоминает:
    — Изя, за тобой 2 рубля. Изя смотрит назад через плечо и отвечает:
    — Замной ничего нет. Ничего не вижу! Абрам поясняет:
    — Я имею ввиду, что ты мне должен 2 рубля, ты что, забыл? Ааааааа, Ну, тогда возьми тот что за мной — отвечает Изя.

  • В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:
    — Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!?
    На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
    — Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
    — Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

  • Я влюбился в Марину с первого взгляда.
    — Что—ж ты на ней не женился?
    — Взглянул во второй раз.

  • — Почему в хлеб стали добавлять горох?
    — Чтобы войти в коммунизм с треском.

  • Профессии, которые мне по душе:
    1. Дегустатор алкоголя.
    2. Смотритель фильмов.
    3. Тратильщик денег.

  • — Ты сыр любишь?
    — Нет
    — Такая крыса, и сыр не любит?!

  • Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
    — Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
    — Давай, ты первый.
    Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
    — Фефть.
    Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
    — Фыфые.
    — Как фыфые? — удивленно
    — Дык у меня всего фыфые.

  • Если мои дети в чём—то провинятся, а не буду их ругать. Я просто заставлю их поменять пододеяльники всех одеял в доме. Да, я жесток.

  • Из спортивных сообщений.
    — Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы—1", первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N75.

  • — И все—таки она вертится, — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

  • Из разговора мальчишек:
    — У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
    — А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
    — А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

  • Дама:
    — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
    — Правильно будет — в Швейцарию.

  • Хочешь испытать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку!

  • Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

  • — Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
    Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

  • В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
    — Победила Танечка.
    — А я и не играла.

  • Умирает теща...
    — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
    Забегает зять с бутылкой водки:
    — Ну, что, давай, теща, на посошок.

  • Из зоопарка сбежал сторож.
    — Хотя, возможно, львы что—то не договаривают.

  • Мойша у равина.
    — Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть?
    Равин открыл свой толмут, прочел что—то и говорит:
    — Да, Мойша, может.
    Мойша снова приходит к равину и говорит:
    — Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да, Мойша, может.
    Третий раз пришел Мойша к равину:
    — Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?
    — Да Мойша, может, может....
    — А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?
    — .... На электросварку, Мойша....

  • — Может, в футбольчик сыграем?
    — Мы же не умеем играть в футбол.
    — Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

  • Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

  • Гаишник останавливает грузовик.
    — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется?
    — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю — зима, гололед, песком посыпаю…

  • В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

  • — Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
    — Я умею борщ готовить!
    — И я!
    — Я тоже умею!!!
    — Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.

  • Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.

  • Беседуют два приятеля — раввин и патер.
    — Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
    — Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу?
    — Да, ответьте честно.
    — Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
    — И как, ведь нормальная еда, ребе?
    — Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо — духовному лицу:
    — Вы когда—нибудь спали с женщиной?
    — Откровенность за откровенность:
    — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
    — Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.

  • Жена запускает пьяного супруга. Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на супругу и, подумав, говорит:
    — Мне на шестой.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему восточные женщины носят паранжу?
    — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

  • Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что—то не устраивает.

  • Мужик идет с цветами.
    Ваня, ты куда?
    — К женщине.
    — А почему цветы—то искусственные?
    — А у меня и женщина—то резиновая!

  • — Обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
    — Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

  • Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
    — Да что ж тебе надо от меня?
    — Да пить я хочу.
    — Да пей, чего ты пристал то?

  • Журналист спрашивает столетнего деда:
    — Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
    Дед на это отвечает с достоинством:
    — Пока нет...

  • Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
    — Мужики! У вас клей есть?
    — Нет!
    Уходит, через пол—часа возвращается:
    — Мужики!
    — Чего тебе надо, ежик?!
    — А я Вам клей принес!

  • Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
    — Готовы выполнить задание любого советского правительства!

  • Папа, ты любишь жареные овощи?
    — Люблю, сынок, очень люблю.
    — Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

  • Старшина:
    — Товарищ солдат, вы умеете плавать?
    Солдат:
    — Так точно!
    Старшина:
    — Где вы этому научились?
    Солдат:
    — В воде, товарищ прапорщик!!!...

  • Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.
    Взволнованный сын бежит к маме:
    — Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!

  • При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы—студии "Пчелки и Винни—пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

  • Приходит Вовочка к отцу и говорит:
    — Батя, а я русский или еврей ?
    — Для чего тебе знать? — спрашивает папа.
    — Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть

  • — Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
    — Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.

  • Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
    — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает:
    — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

  • Самое сердце пустыни, жара страшная, стоит мужик и молится богу, чтобы тот его спас... Проезжает караван, его приглашают с собой ехать в оазис, но мужик отказывается, так как верит, что его спасёт бог. Проезжает второй, третий караван, но история повторяется... В конце—концов, мужик погибает от жажды и попадает в рай. Представ пред создателем вопрошает:
    — О, Господи, почему же ты мне дал погибнуть, не спас раба твоего???
    — Что значит дал тебе погибнуть, я за тобой три каравана посылал!!!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц