Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
    — Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
    Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант:
    — Так вот ты какой, МИГ—29....

  • — Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
    — Добавьте мясо.

  • Муж говорит жене:
    — Вот, растишь—растишь детей, а для чего?
    — Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!

  • Рабинович:
    — Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
    Друзья:
    Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

  • Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!
    — А что не ящик?
    — Что я слон, что ли?

  • Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

  • — Все мужики козлы!
    — Да, дорогая. Абсолютно все.
    — И ты тоже?
    — Я самый большой козел в мире!
    — Тогда почему я вышла замуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
    — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

  • — Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
    — Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
    — Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

  • Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

  • — Что такое сигарета?
    — Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

  • Идет чукча по тайге, видит — белка.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, шкурка!".
    Идет дальше, видит — олень.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, мясо!".
    Идет дальше, видит — геолог.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, спички!".

  • Абрам звонит Изе и говорит:
    — Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
    — Ой Абраша не могу, ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а я потом заплачу.
    Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
    — Абрам, что же ты такого изысканного купил от меня дяде?
    — Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

  • — Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
    — Ну?
    — Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!

  • Молодой отец в панике звонит педиатру:
    — Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
    — Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
    — Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
    В трубке смех врача:
    — Фотографируйте!

  • — После обнаружения черных ящиков была наконец—то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
    — Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

  • А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
    — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
    — И это его остановило?
    — Монтажная пена кого угодно остановит.

  • Мало кто знает, но в шансоне считается почетным, если альбом и исполнитель выходят одновременно.

  • Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят:
    — Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много.
    Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет?
    — А там, поближе к океану. Там они акул боятся.

  • — Что купить: доллар или евро?
    — Патроны, свечки, спички.

  • — Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.
    — Зачем?
    — Зависли.

  • Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
    — Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
    — Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
    — Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу.
    — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
    Идет суд:
    — Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения.
    Судья оборачивается и тихонько говорит:
    — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

  • Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
    — Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
    Сара:
    — Ну, папа! Пог'ом есть пог'ом!..

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
    — Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего — то там…

  • Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
    Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной

  • Одиночество — это когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от МТС.

  • Один приятель обращается к другому:
    — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
    — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

  • Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
    — Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем...
    Врач:
    — Это точно. В 48—м году, в 72—м и сегодня...

  • — Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
    — А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
    — Что же заставляет нас так доверять драконам?

  • Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
    — Вот эта свиная туша его и выдала.

  • Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
    — Молодец, сынок, я тобой горжусь!
    — Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

  • Детский Викиликс:
    Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.

  • Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

  • Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

  • Капитан:
    — Как корабль назовешь, так он и поплывет...
    Мичман:
    — Во—во... назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

  • На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
    — Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама. — А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.

  • Утром, вводя в Гугл запрос "курс рубля", муж спрашивает жену:
    — "Рубля" пишется все еще вместе или уже раздельно?

  • В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
    — О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
    — Да, — ответила владелица.
    — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
    — Какое?
    — Сам Клипштейн!

  • СМС от жены:
    — Я машину ПОМЫЯЛА… Муж, хватаясь за голову:
    — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

  • Лишний вес есть почти у всех. У кого—то, как у меня, это жир на талии, а у кого—то — мозг, которым не пользуются.

  • На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький
    лягушонок и спрашивает:"Дядь, а тебя как зовут?"
    — Коля...
    — Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
    — Да плавай ради бога
    — Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
    — Ну посиди
    — Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу
    ловить?
    — Ну садись
    ... Сидят, ловят, через какое—то время из воды выныривает еще один
    лягушонок и говорит смущенно:
    — Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите?
    Первый лягушонок:
    — А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!!.... Правда, дядь Коль?

  • Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

  • — Доктор, я умираю.
    — Сейчас я вам помогу.

  • Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа.

  • Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

  • Сегодня черный кот уступил мне дорогу...
    — Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

  • Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот:
    — Мяяу!
    Хирург:
    — Брысь!
    — Мяяаау!
    — Брысь, кому сказал!
    — Мяааауу!
    Хирург отрезает что—то у пациента и кидает вниз:
    — Да, на, подавись!

  • Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
    — А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать...
    — Почему только на танках?
    — Я видел там две такие большие собаки ходят...

  • Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги — вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров — от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
    — Скажите, а нос вы зачем заткнули ?
    — Мадам, я не люблю запах жженой резины !

  • Приходит отец в детский сад. Воспитатель (указывая на детей):
    — Какой из них ваш?
    Отец:
    — Какая разница? Все равно завтра опять обратно сюда приводить.

  • АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990—2010 гг.
    — В связи с тем, что это нихуя не автомобили.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц