Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
    — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
    Отвечает Петя:
    — Он был русским... книжка же на русском языке написана...
    Вася:
    — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
    Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
    — Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

  • — Ну какая, например, разница между маленьким ребенком и блондинкой?
    — Ребенка трудно уложить в постель...

  • Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
    — Ты чего это?
    — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    — Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы):
    — АГАААА!!!

  • В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
    Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике

  • — Двойной виски со льдом.
    — Это буфет университета!
    — Жаль... очень жаль....

  • Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

  • Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
    — Назовите тридцать великих марксистов.
    — Маркс, Энгельс, Ленин.
    — Так, а еще?
    — Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

  • На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего—то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!

  • Сарочка разговаривает с Розой:
    — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
    — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
    — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

  • Однажды я был настолько пьян что умолял душ не плакать.

  • К врачу приходит старушка:
    — Милок! Как стану, то и стою, и стою, и стою,... А как сяду, то и сижу, и сижу, и сижу...
    — Знаешь что, бабка! Иди—ка ты, и иди, и иди, и иди!

  • Cидят двое у костра, едят шашлык.
    Один другому:
    — Чего—то мне твоя жена не нравится.
    — Не нравится не ешь.

  • Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

  • Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис:
    — Ты что—нибудь понимаешь?
    — Я тебе сейчас объясню...
    — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что— нибудь понимаешь?

  • Трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

  • Молодая жена:
    — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

  • Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу:
    — Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить?
    — Смог бы.
    — А если березку?
    — И березку смог бы.
    — А если сосну?
    — А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.

  • Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

  • Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
    — Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
    — Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги.
    — Заходите послезавтра.
    — Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
    — Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!

  • В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто—то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто—то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела... Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить.

  • Милый, ты где?
    — Я на охоте...
    — А кто там так громко дышит?
    — Это медведь...

  • Переписка Зэка с Матерью:
    — Как ты мама?
    — Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
    — Мама, скоро срок кончается — приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
    — Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
    — Ну чем смог, тем помог.........

  • — Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
    — Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

  • Он:
    — Дорогая, я хочу ребенка...
    Она:
    — Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

  • Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
    — Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
    — Нет, я этого сделать не могу.
    — Но как же так, почему?
    — Нет и все — вера не позволяет.
    — Мы вам заплатим, только…
    — Хорошо, называю сего отрока Акакием.

  • — Алло, доллары на продажу есть?
    — Есть, а что?
    — А по какому курсу?
    — Три рубля за бакс.
    — Это какой банк?
    — Это типография.

  • Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Ну, летит он камнем в низ, а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Он его спрашивает:
    — Мужик, там аэродром внизу далеко?
    — Не знаю, я с порохового склада лечу.

  • Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
    — Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

  • Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

  • Газеты выписывать будете?
    — Зачем? — У нас есть «Internet»
    — Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

  • Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
    — Много я пропустил из второго отделения?
    — Ты сыграл в нем главную роль!

  • Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе.
    — Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось.
    — Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец—то понял, как появился этот вид спорта.

  • — Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
    — И шо там, Сара, я тебе вытворял?
    — Ты пришел и все испортил.

  • ”Хрен получишь” и ”ни хрена не дам” — как ни странно, одно и то же.

  • Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
    — Ого! А я думал, вы немые.

  • — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
    — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

  • Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

  • Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал у родителей откуда берутся дети.

  • — Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
    — Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что—то!» И ушли.

  • Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!
    Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

  • — Дорогой, я беременна.
    — А ты к врачу ходила?
    — А он—то здесь причём?

  • Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому—нибудь неудобства"

  • — Чувак, приезжай к нам на дачу.
    — Не хочу.
    — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
    — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

  • — Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке — прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
    — Опять советскую кинохронику крутишь?

  • Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
    — Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
    Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
    — Так ведь я же не достану!
    — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
    Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
    — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
    — А ты сильнее тужься!
    Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
    Вась, проснись, ты обосрался!

  • А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
    — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
    — И это его остановило?
    — Монтажная пена кого угодно остановит.

  • Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент.
    Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

  • Начальник ругает нового работника:
    — Вы что, думаете, я идиот?
    — Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

  • Врач пациенту:
    — Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

  • Д—р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит:
    — Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон?
    — Но откуда вы знаете мое имя???
    Проститутка (хрипло):
    — Это же элементарно, Ватсон!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц