Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Он такой образованный и начитанный человек, что даже женщин бил книгами.

  • Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
    — Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!

  • Приходит бабка к врачу и рассказывает:
    — Доктор, у меня дочь недавно вышла замуж, а зять не выполняет свои супружеские обязанности, помогите чем—нибудь.
    Врач дает бабке таблетки и говорит:
    — Давайте ему по одной, три раза перед едой.
    Бабка пришла домой и дала зятю все таблетки сразу. На другой день бабка на карачках ползет к врачу и говорит:
    — Ой, доктор, что мы наделали!!! Дочь лежит без сознания, коза сдохла, я, старая, еле выдержала... А он, сукин сын, еще на ферму подался!

  • Ещё анекдот про тех, кто хочет всего и сразу, причём ничего не делая:
    — Жил—был мужик, несчастный, ходил в церковь, молился каждый день, просил бога только об одном, чтобы выиграть в лотерею хоть небольшую сумму, молился—молился, но так и не мог выиграть. Однажды архангел спрашивает у бога:
    — Ну что ты такой бессердечный, ну просит тебя человек, тебе что, трудно выполнить его просьбу — он же приемный христианин и никогда не совершал плохих поступков, ну сделай же так, чтобы он уже выиграл в конце—концов!
    — Да я бы рад ему помочь, дак ведь он даже лотерейный билет не хочет купить!

  • Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

  • Звонок в дверь.
    — Кто там?
    Тараканов травить!
    — Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!

  • Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

  • Есть женщины, как воздушные асы, с фигурами высшего пилотажа.

  • Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

  • Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.

  • Штирлиц по выходным бил баклуши, но в этот выходной Баклуши взял отгул.

  • Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.
    — На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
    — Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

  • У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

  • Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

  • Мужик приходит домой смурной, говорит жене:
    — Пошли в койку
    — Не могу, у меня проблемы
    — Та вы что, блин?! Сговорились, что ли?!

  • Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки—и—и—ся—я—я!».

  • Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi—Fi есть".

  • Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!

  • Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

  • Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
    — Ты что плачешь, заяц?
    — Жена умерла.
    — А кто у тебя жена была?
    Слониха.
    Все засмеялись. А заяц говорит:
    — Да, вам смешно, а мне яму копать.

  • В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
    — Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
    — Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!

  • Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

  • Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
    — Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин?
    — Нет, милая, М — это для морды!!

  • Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

  • Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящийся его жену. Устало проходит мимо:
    — И охота вам?

  • Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

  • Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
    — О—о—о! Дорогой, ты меня любишь?
    Нет ответа.
    — О—о—о! Дорогой, ну, ты же меня любишь?
    Молчание.
    — О—о—о! Дорогой! Ну, скажи же, что ты меня любишь!
    Муж (раздраженно):
    — Ну, что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?!

  • Солдаты:
    — Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
    Прапор:
    — Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.

  • — Будь моей женой!
    — (АААААА! ВОТ ТЫ С*КА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, П*ЗДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи... Конечно, да! Я согласна!

  • Мужик приходит в ковровый магазин.
    — Мне пожалуйста 30 метров ковровой дорожки, и нарежьте по метру.
    Удивились, но нарезали.
    — Да Вы что, мне вдоль надо!
    — Вы псих что—ли?!!!
    — Конечно! Вот и справка есть...

  • Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

  • Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
    — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
    Монах:
    — Ну, давай!
    Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
    — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
    — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
    — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

  • Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол—ванны нет, она в дрова!

  • — Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.
    — А денюшек совсем вообще нет?

  • — Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
    Умных или красивых?
    — Hи тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор я что—то писаю, а ничего не льется
    — Ну снимайте штаны
    Мужик снимает штаны. Доктор:
    — Блин, да у вас же член узлом завязан...
    — Черт забыл хлеба купить!

  • — Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
    — Глубже и толще!
    — Хм… Ну я вообще—то про питание спрашивал…

  • В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
    — Отрубить голову.
    — Посадить на кол.
    — Подождать — может, еще вернет книжечку.

  • Изя в роддоме:
    — Мальчик?
    — Нет.
    — А кто?

  • Очередь в вино—водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
    — Папа, а кто тут стоит?
    — А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  • Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
    — Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
    Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
    — И как же это произошло?!
    — Да его Светка с Ленкой держали…

  • Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
    — Мужик, ты свободен?
    — Да.
    — Потанцуем?

  • В детском садике:
    — Твои родители мультфильмов боятся?
    — Hет
    — А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.

  • Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

  • Мужчина приходит на прием к врачу.
    — Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему — то не растут.
    Врач:
    — А они и не должны расти, это образное выражение.
    Мужчина:
    — Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

  • Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.

  • Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
    — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

  • Из разговора подруг:
    — А мой мне недавно заявил: "Ты превращаешься в домашнюю клушу". В домашнюю клушу, представляешь? Да, так и сказал. Я от неожиданности даже перестала пакет с пакетами перебирать.

  • После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило—поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
    — В дерьме утопить! Остальные:
    — Не—е—е, это больно просто. Старшина курит. Второй:
    — Четвертовать гада!
    — Не—е—е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий:
    — Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
    — Не—е—е, плохо видно будет. Старшина докурил:
    — А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
    — Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
    — А чтобы союзники не вытащили!!!

  • — Что с тобой? Ты такой мрачный.
    — Я застал свою жену с любовником.
    — Боже, ты ее убил?
    — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц