Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена пилит мужа:
    — Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по—идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
    Муж:
    — Почему?
    Жена:
    — Да потому что ты идиот!

  • МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться:
    — А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
    — Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

  • В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
    — И для чего это, сестра, вам могло бы понадобиться пиво?
    — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
    — А—а—а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

  • — Чего такой грустный?
    — Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
    — А ты пробовал не ходить на рыбалку?
    — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

  • Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

  • Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

  • — В свои 20 лет он знал 9 операционных систем...
    — И ни одной женщины...

  • Одна подруга говорит другой:
    — Я стала любить мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить.
    — Чего это вдруг?
    — Знаю что врут, но хоть слушать приятно.

  • Встречаются два еврея.
    — Куда бежишь?
    — Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
    — Так ведь на дворе — белый день.
    — О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

  • Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
    — Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

  • Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
    — Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
    Вовочка:
    — Легко. Ты думаешь о своем, а девушка — о твоем!

  • Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

  • Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
    — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
    Студент:
    — А сообразить на пол—литра — запросто!

  • Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
    — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
    ЛОР говорит:
    — Ты чего, я ж ничего не умею!
    — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
    На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
    — Скажите "А".
    Тетка говорит: "А".
    — Мадам, это я не Вам, — и что—то записал в свою тетрадочку.
    Опять смотрит, смотрит и говорит:
    — Скажите: "Б".
    Тетка говорит: "Б".
    — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
    Снова посмотрел и говорит:
    — Скажите: "К".
    Тетка говорит: "К".
    — Женщина, Вы можете помолчать, в конце—то концов! — ругается ЛОР...
    Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
    — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
    А она ему:
    — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
    — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

  • — Боже, подари мне на праздник велосипед!
    Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
    — Он—то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

  • Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем, а попробуйте—ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в вырез футболки.

  • Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
    — Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.
    — Проходите, только по одному, — отвечает ему генерал.

  • Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где—то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
    — Эй, парни, — крикнул индеец.
    — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
    Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
    — А как хоть этот кусок пустыни называется?
    — Лас—Вегас.

  • —Папа! Мы в школе учили что такое «практически» и что такое «теоретически», я что—то недо понял?
    Папа:
    — Это очень просто, спроси у своей старшей сестры согласна ли она за сто тыс. долларов переспать с соседом?
    Сестра, поразмыслив что сто тыс. долларов это большие деньги, а один раз не страшно, ответила:
    — Да.
    Папа:
    — Теперь спроси у своей мамы то же самое, но за двести тыс.
    Мама, представив новую квартиру, машину и... еще останется, ответила:
    — Да.
    Папа:
    — Так вот сынок — теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а практически — две проститутки!!!

  • — У вас яйца халяль?
    — Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

  • Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена."
    Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
    Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!"
    Сын отвечает: "Мама, чем мог—тем помог, картошку сажай сама!"

  • Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
    — Мухаммед!
    — Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
    — Рабинович!
    — … (молчание) Через время:
    — Кто звал Рабиновича?
    — Я…

  • Патруль задержал прохожего:
    — Ваши документы?!
    Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи. Милиционер читает бумажку:
    Анализ мочи. Белка нет, сахара нет.
    Другой милиционер:
    Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите гражданин.

  • Жора, давай поменяемся бабами!
    — Додик, но у меня нет бабы.
    — Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

  • Разговор в автобусе:
    — Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы передать мой билетик?
    — Ты че, интеллигентен, шо ли!?
    — Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы.

  • После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
    — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура".
    — В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
    — Ура—а—а—а!
    — Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
    — Ура—а—а—а! Ленин говорит Дзержинскому:
    — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

  • Черный новый русский решил купить 600—й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:
    — Подберите мне, пожалуйста, 600—й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
    Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:
    — Привет, жена, только что купил 600—й Мерседес.
    — Как какого цвета? Телесного, конечно.

  • Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
    — А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порно журналов!
    — Ах! А что ты с ними сделала?
    — Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:
    — Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
    — И как ты поступила?
    — О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
    Третья монахиня падает в обморок...

  • Директор вызывает сотрудника
    — Иванов, ты уволен.
    — Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

  • Шутки у тебя какие—то дурацкие.
    Умные для умных берегу.

  • К психиатру является пациент:
    — У меня раздвоение личности, — жалуется он.
    — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
    — Hичего не понимаю, — говорит доктор.
    — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

  • Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
    — Курение может привести к импотенции.
    Она на своей:
    — Курение может привести к осложнениям при беременности. Поменяемся?

  • Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
    — Чем отличаются куст от преступника?
    Вовочка ответил:
    — Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

  • В школе в криминальном районе, даже скелет в кабинете биологии сидит на корточках.

  • На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
    — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
    — А что строить—то будем?
    — Вытрезвитель!

  • У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых.

  • Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
    — А где, собственно, команда?
    Протасов:
    — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
    Судья:
    — Как же Вы будете играть?
    Протасов:
    — Да, вот...
    Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову:
    — Запиши меня, сыграем!
    — ???
    — Записывай, выиграем обязательно!
    Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
    — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

  • Грузин тонет в море и забыл по—русски слово "спасите", кричит:
    — Паслэдний раз купаюсь!

  • — Здравствуйте!
    — Здравствуйте, доктор!
    — Ну что же, приступим. Курите?
    — Не совсем...
    — Не совсем? Как это?
    — Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
    — А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
    — Ну, не совсем...

  • — Доктор, вы — гений! Я совсем не чувствую боли!
    — Неудивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

  • — Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? — спросил один шутник.
    И, не получив ответа, продолжил:
    — Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

  • — У тебя есть мужчина?
    — Нет. Но есть тот, из—за которого нет.

  • — Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
    — Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

  • "Кто рано встает, тому бог дает..." Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!

  • Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...

  • Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
    — Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
    — Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
    — Ваш муж Моня дома?. И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа...
    Вчера — то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
    — Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.
    — И что это? — спрашивает Сара.
    — Шо он хочет от моего Мони?.....

  • — Чего так гривна скачет?
    — Бо не москаль!

  • Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

  • Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

  • — Милый, так хочется чего—то чистого, светлого...
    — Пиво будешь?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц