Анекдоты про команды

25 Августа 2022 12:16
  • Блохина спрашивают:
    — Каковы варианты нашей команды выйти в финал ЕВРО 2012?
    — Для нас возможны два варианта — наихудший и маловероятный.

  • — Донецкая команда признала, что продажные судьи без всяких оснований и явно по чужому заказу вывели из игры двух ключевых игроков!
    — Неужели Тимошенко и Луценко?!!
    — Да нет, пока толькоРакицкого и Чигринского в матче с Порту!

  • — Есть ли хоть малейший шанс заманить мэра Черновецкого обратно в Киев?
    — Да, нужно просто сообщить ему, что очередной дерибан киевской земли проходит без участия его молодой команды.

  • На полевых учениях сержант дает команду:
    — Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа.
    — Остальные — за мной!

  • В парке:
    — А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?!
    — Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!

  • Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк":
    — Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять ботов.
    Ответ группы поддержки:
    — Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это играет команда финов.

  • Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
    — Это был блестящий матч!
    — Вы так считаете?
    — Удивился судья.
    — Еще бы! Зря Вы не видели его.

  • — Почему все—таки «Динамо» проиграло «Рубину»?
    — Потому что в команде «Динамо» нет конкуренции.
    — Теперь понятно, почему у нас жизнь такая. Ведь в команде президента конкуренции еще меньше.

  • У группы поддержки не было денег на помпоны, и в команду объявили набор чирлидерш с мохнатыми руками.

  • В.Ф.Янукович, открывая аэропорт в Донецке, уверенно заявил:
    — Мы всё равно проведем Евро 2012, даже если к нам не приедет ни одна европейская футбольная команда!

  • В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора влетает тренер местной команды.
    — Послушайте, — говорит он комментатору, — нельзя ли репортаж вести помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью!

  • — В день 75—летия «Шахтера» Янукович признался, что болеет за эту команду с 5 лет.
    — Непонятно, это с первого своего срока или со второго?

  • Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
    — По моей команде глаза за—крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

  • Надпись над выходом в тренировочном самолете:
    — Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...

  • — Товарищ адмирал! — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце:
    — Не сгорающий потушен. Команда затопила корабль.

  • В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:
    — Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

  • Приходит как—то один фидошник к другому и получается такой разговор. Первый:
    — Я вижу ты кота завел, а как его зовут?
    Второй:
    — Зовут его Тымеел.
    — А что он умеет делать?
    — Он команды выполнять умеет. Вот к примеру:
    — Тымеел CONECT.
    Кот:
    — Шшшшшшшшшш.
    Второй:
    — Я же просил тебя на 14400, а ты...

  • — Слышал, регионалы решили заменить молодую команду Черновецкого?
    — Тогда в декрет придется уйти не только Кильчицкой, но и Довгому.

  • — Татьяна, ты смогла бы выйти замуж за футбольного тренера?
    — Могла бы, если его команда участвует в европейских кубках и он выезжает в загранкомандировки.

  • У Януковича спрашивают:
    — Как Вы отнеслись к появлению жесткой пародии на Вас на российском телеканале?
    — Я был приятно удивлен!
    — Чем же?!!
    — Тем, что после моей поддержки Лукашенко Путин с Медведевым дали команду мочить меня в телевизоре, а не в премьерском сортире или президентском видеоблоге...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162