Анекдоты про команды
Муж спрашивает:
— Жена, сколько раз ты мне изменяла?
— Всего два раза, милый:
— Один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.Сержант подал команду:
— Налево — равняйсь!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.
— Почему вы не выполняете команду? — обратился к нему сержант.
— Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.— Вы за какую команду болеете?
— За разные!
— Чем заразные?!— У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно?
— Да, я отлично работаю в команде.На собачьей площадке женщина—инструктор обращается к владельцу добермана:
— Дайте вашей собаке какую—нибудь команду.
Хозяин, явно желая произвести впечатление на даму, рявкает на собаку:
— Упал — от жался!
Животное недоуменно таращится. Инструктор вздыхает и (с некоторым сожалением) произносит:
— Это же собака, а не электорат... И лапша с наших ушей ей не подходит...Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду.
— На площадке вам равных нет, — говорит журналист.
— А как дела с учебой?
— Я уже добился круглых пятерок, — отвечает студент.
— Потрясающе! — восторгается обозреватель.
— Да, — соглашается игрок.
— Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.Комментатор во время футбольного матча:
— Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...— А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах.
В тату—салоне:
— Сделайте мне наколку — два апельсина и под ними надпись «Любi друзi».
— Это же не актуально.
— Наоборот. Порошенко набирает новую команду в министерство экономики.Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
— Ты куда, расстреляю! Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...
Новости спорта.
— В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.Собирает тренер команду и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
— А это как?
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!Подлинный фрагмент подлинного репортажа с давнего ажиотажного матча "Динамо"(Тбилиси) — "Динамо"(Киев) года 70—го.
Радиокомментатор:
— Во втором тайме в обеих командах произошли замены. У тбилисцев вместо выбывшего из игры Чеидзе играет Мачаидзе, а у киевлян вместо Пузача вышел Кощей.— Азаров сказал, что дает Порошенко полгода на адаптацию в министерской должности и тогда с него спросит. Как это понимать?
— По аналогии с "витиной тысячей", регионалы тупо копируют все действия "оранжевой команды". Значит, ровно через полгода премьер обвинит в коррупции "любого друга Порошенко", а президент их обоих отправит в отставку!— Папа, а как это быть пионером?
— Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по—другому.
— Как по—другому?
— Кто—то просто бабушке помогал, кто—то дедушке...
— А ты?
— Я? Ну, я, как и все — врал!Отчаявшись сменить команду, Роман Павлюченко решил выброситься из трансферного окна.
— Останутся ли футболисты «Металлиста» в украинской сборной после ухода Маркевича?
— Если новому тренеру удастся их переубедить, что перед каждым матчем сборной они должны со всей командой петь украинский гимн, а не частушки «Ярославские ребята»...В комнате ожидания родильного дома сестра видит папашу, окруженного десятью мальчиками.
Заметив, что все они очень волнуются, она старается их успокоить:
— Все будет в порядке, уверяю вас!
— О, мы волнуемся не из—за этого, — отвечает отец, — но нам очень хочется парнишку, чтобы мы могли скомплектовать футбольную команду.В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит — объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет:
— Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
— Просил.
— Ты что ему давал?
— Ну не знаю, гривенник.
— А я сто баксов.