Анекдоты про команды

25 Августа 2022 12:16
  • Футбол. Комментатор:
    — Через несколько минут начинается товарищеский матч, между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.

  • Молодой солдат задает сержанту вопрос:
    — Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают именно с левой ноги?
    — Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!

  • Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
    — Кто вчера первый предложил выпить?
    Тишина. Он опять:
    — Кто вчера первый предложил выпить?
    Опять молчок.
    — Хорошо, ставлю вопрос по—другому:
    — Кто первый вчера сказал: “Ну что?”

  • Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого—то из команды:
    — Сколько до ближайшей земли!?
    — Две мили.
    — Куда плыть?
    — Вниз.

  • Новости:
    — Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
    — Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

  • Посредник на ротных учениях в чисто поле подает команду:
    — Воздух!
    Рота, в кусты! — отдает приказ командир.
    — Какие кусты! — удивляется посредник.
    — Их здесь нигде нет!
    — Самолетов тоже, — парирует капитан.

  • В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех. Новый объясняет:
    — Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
    — Просил.
    — Ты, что ему давал?
    — Ну, не знаю, гривенник.
    — А я сто баксов.

  • По сообщениям СМИ, канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. — Выиграв очередное судебное разбирательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.

  • — На нашем стадионе очередная новинка.
    — Что именно?
    — Теперь по радио объявляют не только состав команды, но и фамилии присутствующих болельщиков.

  • Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами.
    — На все команды он только гудит и открывает окна.

  • В матче Португалия — Россия в команде нашей новый супер — футболист выявился.
    — Это Малафеев, вратарь. За полтора тайма он мячом владел больше, нежели некоторые игроки сборной.

  • — Вы почему пропустили вчера лекцию?
    — Болел.
    — Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите — за какую команду?

  • — После поражения в Киеве от "Динамо" тренер "Ман Сити" что—то бормотал насчет двух глупых голов. Непонятно, что он имелв виду?
    — По мнению английских фанов, одна из этих глупых голов — его собственная, а другая — арабского шейха, который потратил миллиард фунтов на эту дворовую команду...

  • — Девочки, а может пора в постель?
    — Подожди, Юрочка, еще команды "мотор" не было ...

  • Шуфрича спрашивают:
    — Правда, что вы записались в команду знатоков?
    — Да.
    — А зачем?
    — Не зачем, а «Что? Где? Когда?»

  • Журналист тренеру:
    — Ваша команда каждый день так плохо играет?
    — Что вы! Мы играем не больше одного раза в неделю.

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг что—то налетело, закрутило — Красная Шапочка упала, потеряла сознание. Очнулась — записка:
    — Красная Шапочка, ты больше не девушка. Подпись:
    — Квакин и компания.
    Опечаленная, Красная Шапочка идет дальше. Вдруг снова — налетело, закрутило, Красная Шапочка снова потеряла сознание. Приходит в себя — записка:
    — Красная Шапочка, ты снова девушка. Тимур и его команда.

  • Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
    — Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению...

  • Дед разговаривает с 18—ти летней внучкой:
    — В мое время, девушки знали, что такое краснеть!
    Новости:
    — Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. Ага, я даже живо представляю, что ты им такое говорил, дедушка.

  • Засыпает как—то девочка на полянке, просыпается и видит записку:
    — Ты уже не девочка. Али—Баба и 40 разбойников, заплакала, заснула снова, просыпается — новая записка:
    — Ты — девочка, не беспокойся. Тимур и его команда.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162