Анекдоты про команды
Футбол. Комментатор:
— Через несколько минут начинается товарищеский матч, между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.Молодой солдат задает сержанту вопрос:
— Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают именно с левой ноги?
— Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по—другому:
— Кто первый вчера сказал: “Ну что?”Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого—то из команды:
— Сколько до ближайшей земли!?
— Две мили.
— Куда плыть?
— Вниз.В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех. Новый объясняет:
— Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
— Просил.
— Ты, что ему давал?
— Ну, не знаю, гривенник.
— А я сто баксов.По сообщениям СМИ, канадская пара по фигурному катанию не остановилась на достигнутом. — Выиграв очередное судебное разбирательство, они автоматически вышли в финал по хоккею, где встретятся с канадской командой с последующим братанием и присвоением двух золотых медалей.
— На нашем стадионе очередная новинка.
— Что именно?
— Теперь по радио объявляют не только состав команды, но и фамилии присутствующих болельщиков.Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами.
— На все команды он только гудит и открывает окна.В матче Португалия — Россия в команде нашей новый супер — футболист выявился.
— Это Малафеев, вратарь. За полтора тайма он мячом владел больше, нежели некоторые игроки сборной.— Вы почему пропустили вчера лекцию?
— Болел.
— Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите — за какую команду?— Девочки, а может пора в постель?
— Подожди, Юрочка, еще команды "мотор" не было ...Шуфрича спрашивают:
— Правда, что вы записались в команду знатоков?
— Да.
— А зачем?
— Не зачем, а «Что? Где? Когда?»Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг что—то налетело, закрутило — Красная Шапочка упала, потеряла сознание. Очнулась — записка:
— Красная Шапочка, ты больше не девушка. Подпись:
— Квакин и компания.
Опечаленная, Красная Шапочка идет дальше. Вдруг снова — налетело, закрутило, Красная Шапочка снова потеряла сознание. Приходит в себя — записка:
— Красная Шапочка, ты снова девушка. Тимур и его команда.Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
— Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению...Дед разговаривает с 18—ти летней внучкой:
— В мое время, девушки знали, что такое краснеть!
Новости:
— Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. Ага, я даже живо представляю, что ты им такое говорил, дедушка.Засыпает как—то девочка на полянке, просыпается и видит записку:
— Ты уже не девочка. Али—Баба и 40 разбойников, заплакала, заснула снова, просыпается — новая записка:
— Ты — девочка, не беспокойся. Тимур и его команда.