Анекдоты про команды

25 Августа 2022 12:16
  • — Почему блондинок не берут в армию?
    — Неправильно понимают команду "Ложись!"

  • На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:
    — Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль — наш корабль.
    Из задних рядов раздался голос:
    — Давайте тогда продадим его!

  • Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

  • Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:
    — Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, под суживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
    Тренер:
    — Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.

  • Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.
    — Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
    Француженки:
    — Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет. Корреспондент:
    — А что это за Маня такая? Авторитет?
    Француженки:
    — Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

  • Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что «блять» — это команда:
    — Садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

  • Летит самолет с парашютистами. Тут командир борта говорит штурману, чтобы тот пошел и подбодрил команду. Тот выходит и говорит:
    — Пацаны, лямки не жмут?. Возвращается в кабину, на что командир спрашивает:
    — Ну что, подбодрил?
    — Да!!!
    — Ну и отлично, а девки первый раз прыгают.

  • На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты—болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
    — Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
    — Моя любимая команда? "Равняйсь"!!!

  • — Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча.
    — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

  • — Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
    — Пожалуй, смогу!
    — А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
    — Давай с принтером! А тайер — это что?..

  • — Почему женщин не берут в армию?
    — Потому что по команде ложись они падают на спину.

  • Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
    — Принеси, да!
    Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
    — Принеси, да!
    Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
    — Принеси, да!
    Собака:
    — Замучил, да!

  • Прапорщик объясняет солдатам:
    — По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов.
    — Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат.
    — Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

  • — Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи?
    — Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

  • — Товарищ прапорщик, "расстегай" — это мясо или рыба?
    Идиот! Это команда!

  • Парикмахер спрашивает клиента:
    — За какую футбольную команду вы болеете?
    — За ту же, что и вы.
    — Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
    — Да, но ведь у вас в руках бритва...

  • Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
    — Ребята, а вы правда играете в одной команде?

  • Под видом велосипедной прогулки тренеры футбольной команды «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.

  • Тренер велосипедистов:
    — И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»...

  • Из сообщений:
    — Вчера с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162