Анекдоты про команды

25 Августа 2022 12:16
  • Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
    — Как ты это сделал?
    — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

  • Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
    — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
    Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
    — Ваш центр нападения с вами?
    — Я здесь, отец! — ответил форвард.
    — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове.
    — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

  • У генерала спрашивают:
    — Какой ваш любимый вид спорта?
    — Футбол
    — А какая команда вам больше всего нравится?
    Рота подъём!!!

  • Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
    Он говорит:
    — Поверните направо.
    А я ему:
    — Там же знак!
    А он:
    — Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

  • Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

  • К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
    Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
    Факир:
    — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
    — Наливай.
    Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
    — И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

  • — А моя собака вчера из дому ушла...
    — Куда?
    — Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

  • Встречаются Мойша и Изя:
    Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
    — Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

  • — Товарищ прапорщик, какая Ваша любимая игра?
    — Хоккей.
    — А команда?
    — Подъем.

  • — Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
    — Концы в воду!

  • Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение:
    — Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.

  • Письмо Кашпировскому:
    — Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
    — После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!

  • Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
    — Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
    Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством прапора сажают деревья.

  • Комментатор футбольного матча:
    — Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы

  • — Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее «Гавно»!
    — Ну... мы не так уж плохо и играем...
    — Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать:
    — Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА — Гавно.

  • Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл чемпионат мира 1962 года.

  • Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
    — Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
    — Молчать, сэр.
    — Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
    — Да, сэр!
    — И что последует после того, как вы пожалуетесь?
    — Я буду наказан, сэр!

  • Кот — это такое животное, которое по команде " КУДА БЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве.

  • На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя.
    Тот:
    — В чем дело? Кто тебе разрешил?
    — Никто, просто я уже напился.

  • — Скажите, почему нет ни одного чукчи—футболиста?
    Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162