Анекдоты про командировку

25 Августа 2022 12:16
  • Поехал грузин в командировку. Во вращается и пишет отчет:
    — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, девочки — 200 рублей.
    Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
    — Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей. Сказано — сделано.
    В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет:
    — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

  • Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
    — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
    — Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
    — Естественно!
    — Стучаться надо!

  • Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд.
    Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... "Эй, Вась, передай за проезд."

  • У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
    — Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами.
    Колян:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
    Иван:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
    Вова:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.
    — А, Вован, не в рифму.
    — Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД...

  • Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
    Супруга ему говорит:
    — Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня....
    — Дорогая.... К чему тебе эти оргии....

  • Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

  • Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
    Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
    — Не могу, Вано, кончился Ркацители!
    — Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
    — Не могу, Вано, кончился Цинандали!
    — А что это в графине на столе стоит?
    — А, это ми нассали...
    — Так налей Минассали, какая разница!

  • Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
    Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

  • Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
    — Ты кто?
    Грузин (уже не улыбаясь):
    — Да баран я — вчера вот кепку—невидимку за штуку баксов купил!

  • Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
    друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает
    рассказывать, как было трудно, его перебивают:
    — А с бабами—то там как?
    — Да понимаете, незнакомая пища, климат...
    — А с бабами как?
    — Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
    — Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
    — Пап, а пап, ну расскажи ты им.

  • Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шл*ха, — прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

  • Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из—под него торчат женские ножки в "растопырку"...
    — Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
    Он:
    — Ты здесь?! А там?
    Она:
    — Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

  • — Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
    — Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

  • Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
    — Ты почему сюда баб таскал?
    — Да не таскал я никого....
    — Ты же помнишь, где я работаю?
    — Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
    — Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!!!

  • Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом:
    — Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая—доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
    — Скажи мне, что произошло?
    — Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

  • Таня, муж где?
    — В командировке.
    — Так я на ночь приду?
    — Я тебе, что, проститутка?
    — Да ты что?!.. У кого сейчас на это денег хватит?

  • Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
    — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

  • Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике,
    волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать — никого,
    в шкаф — никого, на балкон — никого! Подсаживается к жене, обнимает за
    плечи и сочувственно так:
    — Стареем...

  • Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
    — Астронавт!!!
    — Почему?
    — Потому что они по пол—года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.

  • Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
    — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком!
    — Да? И почему же ты к ним не подошёл?
    — Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 253