Анекдоты про командировку
Заведующий конторой пишет отчет о командировке.
— Вот беда! — ворчит он.
— Где я был, уже написал. Сколько это у меня заняло времени, тоже написал. Только никак не могу вспомнить, зачем я туда ездил..Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
— Стареешь, Динка!— Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!
— О, он был не укротим и страстен?
— Нет, он просто вчера улетел в командировку.Возвращается муж из командировки, а у него муж... с любовником. Тот заходит:
— Так, все, тебе конец!
— Нет, тебе конец!
Из под одеяла любовник:
— Ребята, а можно и мне конец пожалуйста— А я теперь в командировки не езжу!
— Это ещё почему?
— Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
— Давай билет.Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит жена:
— Дорогой, ты думаешь обо мне?
Муж:
— Я тебе что — «Тефаль»?Возвращается муж из командировки. Врывается в квартиру, там жена сидит — вяжет. Мужику плохо. А жена ему недоумённо:
— Милый, но у меня же ме—сяч—ны—е!Звонит муж домой из командировки:
— Дорогая, что тебе привезти?
— Что хочешь то и вези. У нас сейчас все лечат.— Джек! Одевайся! Муж вернулся из командировки! — кричала симпатичная молодая блондинка.
— Ага! Я — в окно! — отозвался Джек Харкнесс.
— Так ведь 13—ый этаж!
— А я — не суеверный! — крикнул Джек, сигая в открытое окно.Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
— Что—то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
— Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
— Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
— Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
— Ну и как, неужели прямо все так же?
— Так же—то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...Муж возвращается из командировки,видит дома новый телевизор и спрашивает у жены:
— Где взяла?
— В лотерею выиграла.
Идут дальше, видит новый Холодильник, спрашивает:
— Где взяла?
— В лотерею выиграла. И милый помой мне пожалуйста ванную, я хочу помыться.
Муж моет и наливает 5см. воды. (Ж):
— А что так мало?
— Чтобы лотерейный билет не замочила.— Какие животные живут в тундре?
— Песцы, куропатки и наш папа, который ездит туда в командировку.Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
— Жена, я тебе дефицит привез.
Жена:
— А какой?
— ИММУННЫЙ!!!Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет... Медведь!К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывает дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной мужичок, он его спрашивает:
— Ты кто?
— Ленин.
— Катись отсюда, — и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
— Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
— Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. Жена мужу:
— Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил!Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
— Ты кто?
— Муж.
— О, не узнал, рогатым будешь.Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину:
— Ань, что это за тип?
— Да, действительно, — отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, — так как же вас зовут?