Анекдоты про командировку

— Пап, а откуда дети берутся?
— Их, сынок, аист приносит.
— Это такой, с длинным носом?
— Да.
— На юге живет?
— Да, а что?
— Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес—600". Заходит домой. На вешалке — красный пиджак, на столе — радиотелефон, в постели — жена с каким—то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
— Ты чего здесь делаешь?
— Как чего? Не видишь — новых русских делаем!

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
— Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой, ты такой сильный, что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий голосок:
— Фигушки! Я еще два дня в командировке.

Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели, он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе.
— Неужели только двое у моей? — недоверчиво спрашивает он соседа.
— Да какой там, — отвечает сосед, — уже третий забор меняю!

Стандартная ситуация:
— Муж в командировке, жена с любовником в постели. Звонок в дверь.
Жена (в ужасе):
— Муж вернулся!
Любовник (с облегчением вытирает пот со лба):
— Ну, наконец—то!

Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Никто.
— Совсем никто?
— Совсем.
— Что, все двадцать дней никто—никто?
— Все двадцать дней.
Тот помолчал—помолчал и говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем—совсем никто?
— Совсем—совсем.
— Что! Все двадцать дней никто—никто?
— Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
— Ну тогда и я не пойду…

Муж—гинеколог жене, после возвращения из командировки:
— Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?..

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет:
— Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице — свои грязные рубашки.

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену.
— Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!!!

Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
— Ха! Он думал! Я была уверена!

— Я недавно из московской командировки вернулся — моя сразу пристала:
— Почему, да почему на пиджаке рыжий волос?
— Ну, а ты?
— А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные...

— Кто там?
— Это я — твой муж из командировки.
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — грубый! Ну ладно, заходи.

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.
— Надо сказать, трудности бывали, — признался Рустем.
— Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

— Ты когда—нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого.
— Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше...
— Ну и что?
— А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором... На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой...

— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..