Анекдоты про командиров
Звонок в милицию:
— Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску — и ту украли!
Через минуту звонок:
— Командир, прости, сел на заднее сиденье...Стюардесса вещает:
— Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?Два солдата приходят к командиру:
— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
— А почему вам нужно на неделю больше?
— Мне еще надо найти невесту.Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
— Да все про водку да про баб. Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
— Да все про баб, да про водку. Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
— Да вот про технику, да про солдат разговаривают они.
— Да! — думает командир, — Значит, уже нажрались, сволочи!Василий Иванович с Петькой плывут через Урал.
Петька:
— Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его.
Василий Иванович:
— Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое—как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки.
Петька:
— Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
— Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут — мы, тут — Париж, где должен быть командир?В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
— Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил — окна закрывать надо!Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
— Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
— А что он сделал?
— У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.После боя командир вызвал к себе рядового Галушкина:
— Мне доложили, что в самый разгар боя вы драпанули, чтобы спасти свою шкуру!
— Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться для атаки...Утро. Просыпается командир экипажа, голова болит, стены вокруг какие то бело—серые, кровати железные, смотрит на соседней кровати лежит штурман. Командир:
— Штурман, место?
Штурман отрывая голову от подушки.
— Вытрезвитель!
Командир:
— Да нахрен мне такая точность, город скажи!!!!Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще…). Вдруг он возвращается.
— Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
— Как!? А ну, рассказывай!
— Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю:
— Ты кто?. Он говорит:
— Начальник партии. Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!Сидит нарик косяк тянет под деревом, тут его увидел мент и говорит:
— Ага, попался.
Нарик начинает просить:
— Не забирай меня я что хош для тебя сделаю.
— Ладно спилишь лесополосу в начале поля не заберу.
Приходит ,через пару часов полоса спилена:
— Как что?
Ну, нарик и говорит:
— Не поверишь командир чисто по приколу чисто лобзиком.Солдат просит у командира краткосрочный отпуск, чтобы жениться. Командир его спрашивает:
— А ты эту девушку хорошо знаешь? Давно?
— Уже целую неделю!
— Ну это слишком маленький срок. Подожди пару месяцев. Если у тем все еще будет желание жениться, я дам тебе отпуск. Через два месяца солдат напоминает командиру о своем обещании.
— Значит, ты все же хочешь жениться? Никогда не подумал, что можно так долго интересоваться одной девушкой.
— Я с вами согласен. Поэтому я решил жениться на другой.Гаишник останавливает водителя.
Водитель:
— Командир, я слишком быстро ехал?
Гаишник:
— Да нет, слишком низко летел.В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро:
— Бумаги сжечь, но предварительно снять копии.Сын командиру.
— Пап, а Пап, покажи, как слоники бегают.
— Нет.
— Ну, Пап...
— Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.
— Пап...
— Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще три круга по плацу!Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
— Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ.Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.
— Это был настоящий сачок! — сказал командир.
— Все таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.Командир:
— Сегодня будут танцы!
Солдаты:
— Ура!
— Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового:
— Что вы можете сказать против ваших командиров?
— У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.