Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол:
    Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая.
    Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
    — Вы конечно извините, ну, это — шведский стол...
    НР отвечает:
    — Да ладно тебе придут шведы я встану.

  • Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
    — Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
    — Нет, папа.
    — В нашем доме всегда молятся перед обедом!
    — В *нашем* доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар!

  • Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.

  • Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:
    — Толстая она какая—то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?
    Мерседес.

  • 1 год — Взялся за грудь и... поел
    16 лет — Взялся за грудь и... кончил
    22 года — Взялся за грудь и... возбудился
    70 лет— Взялся за грудь и... уснул.

  • Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа.

  • Украина на Евровидении подстраивается под голубых! Сначала послали туда мужика по имени Верка Сердючка, потом девушку с мужским именем Алеша! Теперь вот —Мику Ньютон!
    — Но ведь Мика Ньютон — это женское имя!
    — Да, но даже школьнику известно, что настоящее имя Ньютона — вовсе не Мика, а Изя!

  • — Дорогой, ты, что меня ревнуешь?!
    — Нет, бл*, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

  • Вовочка спрашивает отца:
    — Пап, а почему луна больше звезд?
    — А хрен ее знает..
    — А почему солнце такое яркое?
    — А хрен его знает..
    — Пап, может, ты устал?
    — Нет—нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца—то, все объяснит!

  • — Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею... Голос за кадром:
    Вовочка!!!
    — Я умею благодаря своей маме...

  • Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

  • По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

  • Буратино поднимается по трапу Як—40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса:
    — Это еще зачем?
    — Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

  • Когда кто—то в мире покупает новенький айфон, где—то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

  • У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко...
    — И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

  • Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
    — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
    — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
    — Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
    — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
    — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
    — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
    — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
    — Сам подойди.

  • "Человек—паук", "Человек—муравей", эротический фильм "Человек—лобковая вошь".

  • — Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! !
    — НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

  • Петрович, ты занимаешься онанизмом?
    — Да, раз в неделю, с женой.

  • Молодой парень спрашивает подругу:
    — Скажи, ты могла бы полюбить богатого дурака?
    — Сложно сказать... А на сколько ты богат?

  • В зад Мерсу врезается трактор "Беларусь". Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
    — Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
    — ?!
    — Я депутат Немцов.
    — Мужик, передай своим немцам, что мы белорусы их не ссым, в натуре! Партизанский край.

  • Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

  • На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

  • Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
    — Ну, как твои дела?
    — Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что—то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
    — Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

  • Старый кавалерист рассказывает:
    — Все эти байки об особом уме лошадей во много надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
    — Так это подтверждает, что они умны.
    — Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!

  • Женоненавистник — мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.

  • Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую—то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом… После паузы один говорит:
    — Надо же, как интересно сгруппировались атомы…

  • Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
    — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы...

  • Капля лени переносит море работы на завтра.

  • Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зарёванному малышу
    с ранцем за спиной и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

  • Объявление.
    — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

  • — Пялишься на мою грудь?
    — Не пялюсь. Ищу.

  • Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . .
    — Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
    Циля — в ужасе:
    — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
    — Я уже составил. Тебя в нём нет . . !

  • Каждый родивший ребёнок — это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.

  • Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
    — Скажите, а где тут Привоз?
    — Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
    — Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить..
    — Простите, а вы сидели или стояли?

  • Культурист—пенсионер ходит в кресло—качалку.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ну, что после ссоры с женой живёте как?
    — Да живём. Даже мусорные мешки разные…

  • Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

  • Две блондинки:
    — Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
    — Кем же ты работаешь?
    — Натурщицей.
    — С тебя пишут картины?
    — Нет, с меня пишут анекдоты.

  • Я домой поехала.
    — Блин, я думал ты ко мне приедешь...
    — Ты что, обиделся?
    — Нет.
    — Если обиделся, то я приеду.
    — Нет, не обиделся.
    — ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ Я ПРИЕЗЖАЛА?

  • — Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
    — Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.

  • Мальчик подходит к милиционеру:
    — Дядя милиционер, расколите орешек!
    Хрум...
    — На!
    Через пару минут та же история.
    — Дядя милиционер, расколите орешек!
    — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
    — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

  • Идет медицинская комиссия в военкомате.
    — Что вас беспокоит?
    — Я близорукий.
    — Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

  • В полицию пришел человек.
    — Я хочу сдаться властям.
    — А что вы сделали?
    — Я ударил жену.
    — И убили ее?
    — Что Вы! Hа ней даже царапины нет.
    — Hу то пустяки — можете идти.
    — Hи за что. Она стоит за вашей дверью.

  • Жили—были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея, и молвила:
    — Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание...
    Маленькая девочка обрадовалась и сказала:
    — Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
    Старый же шарманщик не верил в добрых фей, и потому проворчал:
    — Иди—ка ты в жопу, добрая фея!
    И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея...

  • Адвокат — это юрист, который имеет право верить клиенту на слово.

  • Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что—то высматривает. Он того мужика спрашивает:
    — Ты что высматриваешь?
    Закат капитализма.
    — И сколько тебе платят?
    — 10000$ в месяц.
    Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
    — Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

  • — Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
    — Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

  • Российские автолюбители открыли новый способ торможения двигателем. Сначала тормозишь бампером, потом радиатором, ну, и затем двигателем.

  • Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
    — Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
    — Что именно?
    — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц