Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
    — Не иди туда. Ну не иди дурак...
    Жена спрашивает:
    — Что смотришь?
    Муж:
    — Нашу свадьбу...

  • В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
    — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете?
    — С верёвки снимайте!

  • 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками:
    — Очень смешно, бл*дь!!!

  • — Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
    — Отвали, я гуляю.

  • На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
    — Сколько будет 4 плюс 8?
    — 15.
    — А 12 плюс 7?
    — 28.
    — Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
    — Официантом.

  • На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.
    — Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.
    — Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.
    — Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.

  • Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
    — Вовочка, ты заболел?
    Вовочка ей отвечает:
    — Нет, меня мама вчера помыла.

  • Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
    — Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

  • Каждую ночь я плачу, утыкаюсь носом в подушку и думаю о нём. О том мудаке, который на сажал эти сраные тополя у меня под окном.

  • Переписка по ICQ:
    — А тебя как зовут?
    — Нюргустан.
    — Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

  • Раннее утро. Сидит рыбак на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, далеко где—то:
    — иди на...!
    Рыбак думает: Че такое?
    Потом еще ближе, опять, «иди на..!» Рыбак думает: Да что это?
    Вдруг из—за поворота выплывает мужичок на лодке, а вместо весел ложки!
    Рыбак ему и говорит:
    — Мужик, ты бы еще вилки взял! Мужичок:
    — Да иди ты на...!

  • На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
    — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
    — А что строить—то будем? — спрашивают рабочие.
    — Вытрезвитель!

  • Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
    Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

  • Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.

  • — У тебя есть программа, которая меняет форматы?
    — Не понял?
    — Форматы говорю мне нужно поменять.
    — Какие форматы?
    — Ты что, тупой? .. форматы Фото, естественно!
    — Каких конкретно файлов?
    — Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!

  • Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
    — Давай останемся просто друзьями.
    — Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

  • Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
    — Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
    Моряк немного подумал.
    — Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
    На следующий день кап. заходит на борт корабля и говорит:
    — Ну и погодка, якорь мне в жопу...

  • Урок природоведения. Учительница спрашивает:
    — Машенька, откуда берется молоко?
    — Его дает корова!
    — Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
    — Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

  • Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

  • Ой, мальчики! Я такая пьяная, прям, как вам надо!

  • Секретарша в телефон:
    — Ой, вы знаете, ваш муж где—то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

  • Выходит колобок с душа и говорит:
    — Ой я же голову забыл помыть!

  • Отец говорит сынишке:
    — Понимаешь, Рустем, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице.
    — Вот беда! — говорит мальчик.
    — Такие были тяжелые роды, а тут еще это!

  • Мужик заблудился в лесу. Ходил—ходил, все без толку. Тут видит — на пеньке лесник сидит. Мужик:
    — Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти?
    — А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти

  • Парень—украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
    — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
    И слышен голос деда из соседней комнаты:
    — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

  • Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос:
    — Как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... Предлагает один депутат:
    — А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем:
    — Минздрав в последний раз предупреждает...

  • Клиент упрекает адвоката:
    — Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
    — Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

  • Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
    — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
    Попугай:
    Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

  • — Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
    — Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

  • — Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
    — Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

  • Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
    — Чукча, ты че, сдурел?
    — Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

  • Учитель музыки говорит ученику:
    — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

  • Гитлеровский офицер:
    — Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
    — Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.

  • Приходит мужчина к врачу.
    — Доктор, у меня в последнее время что—то вкуса нет.
    Доктор медсестре:
    — Дайте больному пробирку номер 17.
    Больной попробовал.
    — Это же говно.
    Врач:
    — Все в порядке правильно. Вкус появился.
    Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
    — Доктор, вкус—то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
    Доктор медсестре:
    — Дайте больному пробирку номер 17.
    — Так там же говно!
    — Все в порядке. Вот и память вернулась.

  • В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец—то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
    — И надолго вы расстались со своим мужем?
    — С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

  • Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям:
    — Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам?
    — Да, безусловно есть.
    — Наверное они очень преданны своим супругам?
    — Да нет, просто им не дает никто.
    — Вы имеете в виду жена не дает?
    — После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает.

  • Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
    — Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

  • После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.

  • Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

  • Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
    — А это ее отец виновен.
    — ?
    — Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

  • Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
    — Молодой человек, не дышите на меня!
    — А на кого мне дышать?
    — Не знаю, мне все равно!
    — Так мне тоже!

  • Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
    — Мой папа шофер.
    — Мой папа инженер.
    — А мой папа умер.
    — А что он делал перед тем как умер?
    — Стонал.

  • Не переживай ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

  • У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так американец отвечает:
    — Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации, немец:
    — Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации. У казаха спрашивают:
    — А ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает:
    — Я бы задние стекла затонировал!.

  • Коньяк говорил:
    — Мадам...Он не стоит ваших слез...!
    Мартини твердило :
    — Ты дура...И мужик твой козел!
    И только водка кричала :
    — Пляшем...Бабы...Пляшем !!!

  • На уроке биологии учитель говорит ученице:
    — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
    Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
    — Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
    Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:
    — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
    — Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице.
    — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

  • Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
    — Молдаване?
    — Угу.
    — Плитку кладете?
    — Кладем.
    — Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
    — Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
    — Давайте за три?
    — Ногу убери.

  • Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает:
    — Что оберегаешь?
    — Автоматы, пулемёты, гранаты...
    — А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион.
    Боец вскидывает автомат и строчит:
    — Ты смотри, какой гад!..

  • Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00. Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц