Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
    — Хорошо, а у вас есть какие—нибудь инвалидности?
    — Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
    — Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
    — КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
    — Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.

  • Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
    — Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

  • Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
    Последним идет и этот.
    — А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
    Студент:
    — Да вы знаете, кто я?
    Препод, испугавшись:
    — Нет!
    Студент грозно:
    — Повторяю, знаете, кто я?
    Препод, еле слышно:
    — Н—нет, а кто!?
    Студент:
    — Вот и чудненько!
    Студет свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

  • Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

  • Дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
    — Твое чувство юмора.

  • Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

  • Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
    Где справедливость, спрашивают соседи.

  • Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

  • Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
    Из туалета: — Ааа бл*ть
    Жена: — Дорогой это ты?
    Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

  • На уроке математики учительница объявила:
    — Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
    Вовочка с задней парты:
    — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

  • — А у меня сегодня будет кот!
    — Завидую тебе. А у меня опять макароны.

  • Судья сурово:
    — Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
    Свидетель радостно:
    — Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

  • Мужьям на заметку:
    — Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.

  • Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
    — Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые—голубые, щечки розовенькие—розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
    — Милый, так это ж Дед Мороз был!
    — То—то он поначалу так холоден был со мной!

  • В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
    — Тетя, дайте мне бутылку водки?
    — Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
    — А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

  • Учительница на уроке мира спрашивает:
    — Вовочка, как ты относишься к Родине?
    — Я ей предан.
    — Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
    — Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

  • — Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
    — Да
    — Это вам из ФСБ звонят!
    — Я знаю!
    — Откуда?
    — А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

  • Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

  • Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:
    — Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

  • — Мам.. маам.. правда я принцесса? Маам я принцесса же?
    — Сынок ты дебил!

  • Новости хоккея:
    — В полуфинале Чехия объединилась со Словакией, и Чехословакия досрочно вышла в финал.

  • Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:
    — Кто пойдет первым ставлю на балл выше! Крик из группы студентов:
    — Профессор! Ставьте ТРИ я иду!

  • Таксист знакомый рассказал:
    — Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

  • Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
    ГАИшник:
    — Как же это вас, батюшка, угораздило?
    Батюшка:
    — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
    Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
    — Слышь, я что такое джакуззи?
    Тот хмуро отвечает:
    — А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

  • Пошел как—то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.
    — Василий Иванович, вот что творят гады...
    — Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
    — А может завтра?
    — Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
    Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
    — Куда им с голыми пятками да против шашки!

  • — Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

  • Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

  • В наше время не было интернета, чтобы написать сочинение, нам помогал лишь наш размашистый почерк.

  • Один программист говорит другому:
    — Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
    — Да, женщинам жить легче!

  • — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
    Бог бережет тебя, глупое создание.

  • Немцы подбили танк, окружили, кричат:
    — Русский, сдавайся!!!
    Открывается люк, из танка раздается:
    — Русский нет! Узбек нужен?!

  • Женщины, они как Америка, не любят конкуренции…

  • В театре. Суфлер шепотом говорит:
    — Граф берет шампанское... Отливает.
    — ...
    — Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

  • Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

  • Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это — точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе... блин... маникен!

  • Журналист берет интервью у миллиардера:
    — Скажите, что помогло вам добиться успеха?
    — Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
    — И это помогло вам разбогатеть?
    — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

  • Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
    — Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
    — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

  • Ватсон приходит в дом на Бейкер—стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
    — Все—таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
    — Но, черт возьми, как вы узнали!
    — Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

  • Муж говорит жене:
    — Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
    — Ты тоже далеко не мед.

  • На светофоре в зад шестисотому врезается Ауди ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к Ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём:
    — Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
    — Да ладно, пап, не злись.

  • — За чей проигнорированный звонок человек может потом премии лишиться?
    — Звонок будильника.

  • У психиатра:
    — Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
    — Владимир Путин.
    — Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
    — С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!

  • Мужик говорит фотографу:
    — Сфотографируйте меня героем.
    — Да как же я вас сфотографирую?
    — А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

  • В магазине «Мир ковров»
    — Будьте добры, один ковёр.
    — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
    — Два ковра.

  • Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
    А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

  • Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

  • Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
    — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
    — Что значит "маленькое"?
    — А на него приглашают тебя, меня и директора.

  • Генеральша на мужа утром:
    — Пьянь!!! Не генерал, а алкоголик сплошной!
    Генерал сел в мундире перед зеркалом, закрыл погоны руками:
    — Точно. Пьянь, алкоголик...
    Посидел, потом погоны открыл:
    — Не—е—е, все—таки генерал!

  • К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
    — Может, расскажете, что вас беспокоит?
    — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

  • Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит:
    — Паразит, лучше говори, где был!
    — Да я….это….
    — Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц