Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

  • Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется:
    — Командир взвода Козлов!
    Водитель:
    — Командир взвода кого?

  • Строевой смотр в шотландской армии...
    Капрал:
    — Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
    Солдат:
    — А сами—то как думаете....?

  • — Чего ты мучаешься, — успокаивает студента—композитора перед экзаменом по специальности его товарищ.
    — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
    — Пробовал, — вздыхает студент, — вальсы Шуберта получаются...

  • В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
    — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
    — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
    — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

  • Девочка приходит домой из школы и говорит маме:
    — Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала.
    — Почему???
    — Потому что не знаю, как это нарисовать — Я хочу замуж.

  • Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
    — Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
    Другой мужик говорит:
    — Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
    Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
    — Не, ну ведь могут, когда захотят!

  • Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Мама рубль потеряла.
    — А ты—то здесь при чем?
    — А я на нем стоял.

  • Урок в школе. Учитель:
    — Кто считает себя придурком, встаньте!!!
    Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
    — Ты что, считаешь себя придурком?
    — Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

  • — Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие?
    — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

  • — Ну здравствуй, Боря!
    — Ммм... Вообще—то я Наталья.
    — Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

  • Пару лет назад, когда на моем счете в банке лежали 30 тысяч, банк предлагал мне кредитку с лимитом 100 тысяч. Сейчас на счете лежат 100 тысяч, и банк уже предлагает мне кредитку с лимитом 30 тысяч. Наверное, когда у меня на счете будет миллион, банк расщедрится и предложит мне занять тысячу до получки.

  • Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

  • Пришел дед к священнику на исповедь.
    — Святой отец, грешен я!
    — И в чем твой грех, сын мой?
    — Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
    — Ну, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
    — Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
    — Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
    — Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
    — Какой же?
    — Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

  • Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.

  • Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

  • Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
    — Сколько вам лет?
    — Скоро будет сорок...
    — Не будет...

  • Приглашают русского на еврейскую свадьбу... Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить... Приятель подумал и говорит:
    — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит:
    — Желаю, вам, Большого Тухеса.
    Гости:
    — ?!
    Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит:
    — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...

  • Диалог в химчистке:
    — Вы жирные пятна с дивана выводите?
    — ДА!
    — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

  • Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

  • Мама жарит рыбу. подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает:
    — Мама, рыба пока не готова?
    — Нет сынок!
    — Вот я и смотрю, что она бледня бледнёй.

  • Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
    — Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.

  • — Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
    — Нет.
    — Художник?
    — Нет.
    Инженер?
    — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.

  • Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
    — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
    Главный судья (в сомнениях):
    — Вы думаете? И что вы предлагаете?
    — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

  • На вечеринке женщина обращается к мужчине:
    — Вы женаты?
    — Да, но не очень…

  • Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
    — Ни дать, ни взять проститутка!
    Та в ответ:
    — Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

  • — Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
    — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

  • Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал. Захотел новый планшет — лег поспал.

  • — Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
    — Да они прибор ночного видения пропили!

  • Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам:
    — карьера/отношения
    творчество/пьянство
    — спасибо, но я не люблю выходить из дома.

  • Вась, поехали сегодня на рыбалку!
    — Нет, сегодня не поеду.
    — А что так?
    — Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

  • Две блондинки сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
    — Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги—то, наверно, у него между ног?!
    Вторая (мечтательно):
    — Да—а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!

  • Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

  • Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

  • Поляки, украинцы и грузины, помните:
    Индейцы тоже пустили к себе американцев.

  • — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовались?!
    — Она сама об этом попросила.
    — Как сама?
    — Сказала мне "Вовочка, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".

  • Ночью жена прижимается к мужу:
    — Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
    Муж:
    — Спи, дура, я никуда не еду!

  • Встречаются китаец и казах. Китаец:
    — А сколько у вас народу—то?
    Казах:
    — Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
    Китаец:
    — Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

  • Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

  • Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    — Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    — Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    — С золотом.
    Профессор:
    — А я бы с умом взял.
    Студент:
    — Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

  • Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
    — Я ударник.
    — Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
    — А мне всё по барабану.

  • — Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы?
    — Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

  • Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог. Я крикнул жене:
    — Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
    — Да, дорогой!
    — Какой пароль?
    — Дата нашего юбилея!
    — Сука.

  • Две блондинки:
    — А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
    — Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял.

  • Ельцин приезжает на завод и по—отечески разговаривает с рабочими.
    — Ну, как, понимаешь, живете? — шутит Борис Николаевич.
    — Хорошо живем! — шутят в ответ рабочие.

  • — Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
    — После трех бутылок пива.

  • Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
    — Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
    — А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
    — Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
    — А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето eбy!

  • — Доктор, у меня есть нехорошее предчувствие — моя жена каждую ночь сквозь сон кричит:
    — Нет, Петя, нет!!
    — А вас зовут Петром?
    — Нет, Стасиком.
    — Ну что же, Стасик, пока ваша жена кричит "нет!", можете спать спокойно.

  • Официант, я в вашем супе выловил таракана.
    — Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?
    — Вижу, ну и что?
    — Так он не выловил...

  • — Один украинец — это хохол!
    — Два украинца — это партизанский отряд!
    — А три украинца — партизанский отряд с предателем!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц