Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж — как повезёт...

  • Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
    Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

  • Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
    — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили?
    — Конечно. Я понял очень важную вещь.
    — Какую же?
    — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
    — Так что ты понял—то?
    — Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

  • Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
    — Тридцать три коровы, тридцать три коровы

  • — Поему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
    — Ужасно есть хочу.
    — Лежи, лежи, я все сам приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все и равно, что просыпалось? Ну, крупа какая—то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
    — У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

  • Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
    — На фига мне колготки??!!
    — Ну если ты не будешь носить — я буду.

  • Чай — единственный, кто будет согревать меня этой осенью.

  • Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из—за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
    — Как звать, урод? — Спрашивает сторож.
    Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимая ладонь.
    — Как звать???
    В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
    — Последний раз спрашиваю, как зовут?
    Яша. — Тихонько ответил мальчик.
    — А почему до сих пор молчал?
    — Немой я!!!

  • Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
    — А почему же у него три головы?
    — Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

  • Заходит Пятачок в магазин.
    — У вас сало есть?
    — Есть.
    Достает пулемет и строчит:
    — Ненавижу!!! Кровь за кровь!

  • Вегетарианцы должны есть людей, потому что большинство людей — овощи.

  • — Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
    — Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
    — Ничего себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
    — Нет дружище, я — грузчик!

  • — Ну, Катя, ну ты даешь!...
    — Это вопрос или комплимент?

  • Суд. Судьяблондинке:
    — Почему Вы отравили соседей?
    — Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

  • Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
    — И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
    — В чем именно?
    — Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

  • — Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?
    — Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

  • Целый год у меня куда—то пропадают носки, а каждое 23 февраля девушка мне дарит несколько пар носков.
    Совпадение? Не думаю!

  • — Я когда—то был преуспевающим врачом, — стал жаловаться в поезде пассажир своему соседу.
    — У меня была обширная практика, но из—за одной незначительной ошибки все пациенты отвернулись от меня, и теперь я перебиваюсь чем Бог пошлет.
    — А что же это была за ошибка?
    — Видите ли, сэр, — печально промолвил бывший доктор, — заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности, поставил свою фамилию в графе "Причина смерти"...

  • Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец—то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.

  • Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно преимущественно без осадков".

  • Вовочка шепчет учительнице:
    Марья Ивановна, я вас люблю!
    — Но Вовочка, — смущенно говорит та, — я не люблю маленьких детей.
    — А мы будем предохраняться!

  • Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как
    тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы,
    потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело.
    Никого не найдя, злой орет жене:
    — Признавайся, где любовник?!?!
    — Да мне—то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

  • За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
    — Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

  • Буратино спрашивает папу Карло:
    — Почему мне нравится не Мальвина, а Пъеро?
    — Потому что сынок тебя сделали из голубой ели!

  • Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.

  • Дочь (Д), студентка 1—го курса КПИ, звонит маме (М):
    (Д) — Мама, ты знаешь у меня уже есть мальчик…
    (М) — Интересно.. И на каком же он курсе?
    (Д) — Ой, мама, да какой там курс.. Ему всего лишь три недели…

  • Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
    — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
    — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
    — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

  • Сидит девочка—даун в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает:
    — Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
    Девочка молчит. Маньяк еще раз спрашивает:
    — Девочка я тебя по хорошему спрашиваю. Как тебя зовут?
    Опять молчание. Маньяк срывается:
    — Девочка, если ты не скажешь как тебя зовут, я тебе глаза выколю!
    Девочка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами выкалывает девочке оба глаза. Девочка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк обалдел, и кричит девочке:
    Девочка, ты куда!
    — А мама сказала, как стемнеет — так домой!

  • — Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком—то смысле он знает меня лучше, чем ты!
    — Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.

  • — Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
    — Кот!.

  • В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
    Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
    Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
    — Где ты видел коня в шахте?
    — А где вы видели цыгана в шахте?

  • Твоя жена идеальна! Смирись!

  • Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

  • В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:
    — В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.
    — А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!

  • Село. Вечер. На краю села на скамье сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, куря папироску, задумчиво говорит:
    — Сапер летит
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
    Дед:
    — Ну кто же еще на минном поле будет приземляться.

  • За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

  • На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
    — Девятнадцать женщин
    Пауза.
    — Из них восемнадцать блондинок
    пауза.
    — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

  • Советы, как выжить в кризис.
    Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц.
    Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

  • С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет.

  • — Чем это ты так зачитался?
    — Учебник по логике.
    — Аа. а чё это такое?
    — Щас объясню. вот у тебя есть спички?
    — Ну, есть.
    — Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
    — Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
    — Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
    — Ну?
    — Вот спички у тебя есть?
    — Неа ...
    — Значит, ты импотент!))))

  • Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает
    газету и с размаху припечатывает муху к стене.
    — Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
    — Да куда она полетит—то на ночь глядя?

  • В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».

  • Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.

  • Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

  • Жена — мужу:
    — Почему носки по всей квартире раскиданы?
    Муж:
    — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

  • Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
    — М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

  • Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.

  • Папа 14—летней дочке:
    — Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, то получишь от меня на Новый Год серебряный браслет.
    — Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой...

  • Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает.
    Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
    — Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

  • Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц