Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Муж говорит жене перед сном:
    — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

  • Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
    — В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
    Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
    Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета.
    Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она—то точно не выдержит.
    В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
    — А что, святой Петр не бил тебя книгой?
    — Ха! Да он ее поднять не смог!

  • Моя девушкавампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

  • От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.

  • 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

  • В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли:
    — Четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:
    — Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

  • Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
    — Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
    Дед:
    — ...Объявляю вас мужем и женой...

  • Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
    — Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
    — Задавайте.
    — Как загнать земляного червя в землю?
    — Ну, не знаю...
    — Смазать эпоксидной, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    — Давайте Вашу зачетку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    — Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
    — Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.

  • — Циля, ты идешь на Привоз?
    — Иду.
    — А деньги взяла?
    — Да.
    — Смотри не трать...

  • — Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
    — Может, бутылочку?
    — Не льстите себе.

  • Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь!
    — Спасибо мама, я уже покушал.

  • — Господин поручик, — обращается к Ржевскому молодой гусар, — я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда?
    — Ах, молодость, молодость, — отвечает тот, — членом туда — членом сюда...

  • Сара — продавцу овощей и фруктов:
    — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
    Продавец:
    — А вы сыночку не взвешивали?

  • Из—за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

  • Чем отличается Бог от врача?
    — Бог не думает, что он врач.

  • — Бабуляяя! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу.
    — Ну зашибись … Третий кальян за неделю!

  • Холостяка спрашивают:
    — А твой кот боится пылесоса?
    — Не знаю, он у меня только полгода живет...

  • В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
    его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
    Наконец тоскливым голосом спрашивает:
    — Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

  • АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990—2010 гг.
    — В связи с тем, что это нихуя не автомобили.

  • Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

  • Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
    Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
    — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

  • Блондинку в автошколе спрашивают:
    — Опишите процесс работы двигателя?
    — Можно своими словами?
    — Да?
    — Дрррр, дрррр, дрррр.

  • Парень обращается к девушке:
    — Ты — женщина моей мечты.
    — Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
    — О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…

  • Возможно, в ближайшем будущем естественный отбор станет гораздо гуманней нашей медицины

  • Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как
    Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "

  • Разговаривают два приятеля:
    — Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
    — И что?
    — Да вот жду, когда он узнает, что я пью...

  • — Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
    — Конечно, помню.
    — Можно ещё раз у тебя занять?

  • Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.

  • Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

  • Семейный разговор.
    Муж:
    — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
    Жена:
    — Да? А эта пыль?
    Муж:
    — Там важные номера!
    Жена:
    — Ну да, а тот паук в углу?
    Муж:
    — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

  • Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"

  • — В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
    — Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

  • Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 — уже поздно.

  • Вовочка отвечает на уроке зоологии:
    — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
    — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
    — Разве так бывает?
    — Бывает, — отвечает Вовочка.
    — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

  • Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
    — Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
    Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
    Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
    Русский говорит:
    — До п***ы...
    Компьютер зависает.
    Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
    Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
    — Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
    — Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

  • Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется:
    — Из чего это приготовлено?
    — Из обезьяньих яиц.
    — Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

  • Фамилия?
    — Растворов!
    Имя, Отчество?
    — Цемент Бетонович!

  • Армянин читает на пивном ларьке:
    Пива нет, а для армян вообще нет!
    Спрашивает у продавца:
    — А почему для армян вообще нет?
    — Потому что когда армяне спрашивают:
    — Пиво есть?, им отвечают:
    — Нет, то они обязательно переспрашивают:
    — Вообще нет?

  • Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидят два медведя.
    Один учит второго:
    — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

  • Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини—юбке. Один из пенсионеров говорит:
    — Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
    Второй отвечает:
    — Сдурел ты, что ли?! Из—за каких—то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

  • Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня... мне нужны были эти прививки.

  • — Ты где была?
    — За хлебом бегала.
    — Догнала?

  • Студенческая свадьба:
    — А что это невеста не пьет и не ест?
    — А она не скидывалась…

  • — Будет еще хуже! — говорит пессимист.
    — Хуже уже не будет, — отвечает оптимист.

  • Один приятель говорит другому:
    — Вообще, у каждого человека есть лимит тупости — где—то пять минут в день.
    Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...

  • Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

  • Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов. Американец говорит:
    — А вот наш президент меняется каждые четыре года.
    — Наш президент тоже!
    — Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
    — Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

  • Пятачок приходит к Винни Пуху и предлагает ему пойти прогуляться.
    А Винни Пух говорит:
    — Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
    — Почему?
    — Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.

  • Один охотник рассказывает другому:
    — Я вошел в лес и увидев медведя...
    — Ну?! И что дальше?
    — А как правильно: наложил или наклал?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц