Анекдоты про коллег

25 Августа 2022 12:16
  • Доктор встречает своего коллегу на кладбище:
    — У вас тоже инвентаризация?

  • Разговаривают два врача:
    — Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
    — Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.

  • Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит:
    — Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл?
    — Да нет, опять женился.
    — А причём тут это?
    — Да в этот раз настоящая сука попалась.

  • Разговаривают два доктора:
    — Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение Сальдо к дуплам?
    — Очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктологом.

  • Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
    — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
    — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все—таки выздоровел?

  • Психоаналитик:
    — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…

  • — Приняли за идиота врача—нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
    — И даже поместили его в сумасшедший дом.
    — Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
    — Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником—серийным убийцей, склонным к садизму.

  • В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
    — Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
    — Серьезный случай?
    — Думаю, что да. Трое коллег уже на месте.

  • Спросил коллег за кофе: "Где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией"? Никто не ответил. Воистину, человеческая тупость не знает границ.

  • Один социолог спрашивает другого:
    — Скажите, коллега. Почему наши депутаты лечатся за границей?
    — Потому что хотят выздороветь.

  • — Что с вами, коллега? Вы так озабочены.
    — Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя...
    — Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!

  • На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
    — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
    — Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

  • — Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
    — Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
    — Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
    — И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

  • Звонок на радио:
    — Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик—гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво!

  • — Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, — сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
    — А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
    — А мы не в торговом институте учимся, а в юридическом!

  • Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают:
    — Ты чего улыбаешься? Уха нет — плакать надо!
    — Это что — ухо! — говорит мужик. — На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, за то кое что другое на месте, не то что у жениха!

  • Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
    — Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой—нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
    — Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня — эксклюзив, интерьер — классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет...

  • Доказано:
    — Непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

  • Идёт операция.
    — Коллега — мы, по—моему, отрезали лишнее...
    — Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

  • — Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 191