Анекдоты про коллег
- про утро 1297
- про работу 2498
- про офис 121
- про фирму 116
- про коллег 191
- про корпоратив 37
- про бухих 31
Доктор встречает своего коллегу на кладбище:
— У вас тоже инвентаризация?Разговаривают два врача:
— Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
— Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит:
— Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл?
— Да нет, опять женился.
— А причём тут это?
— Да в этот раз настоящая сука попалась.Разговаривают два доктора:
— Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение Сальдо к дуплам?
— Очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктологом.Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все—таки выздоровел?Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…— Приняли за идиота врача—нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
— И даже поместили его в сумасшедший дом.
— Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
— Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником—серийным убийцей, склонным к садизму.В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Трое коллег уже на месте.Один социолог спрашивает другого:
— Скажите, коллега. Почему наши депутаты лечатся за границей?
— Потому что хотят выздороветь.— Что с вами, коллега? Вы так озабочены.
— Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя...
— Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.— Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
— Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
— Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
— И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик—гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво!— Коллеги! У нас в магазине будут проходить практику студенты из института, — сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не в торговом институте учимся, а в юридическом!Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают:
— Ты чего улыбаешься? Уха нет — плакать надо!
— Это что — ухо! — говорит мужик. — На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, за то кое что другое на месте, не то что у жениха!Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
— Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой—нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
— Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня — эксклюзив, интерьер — классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет...Доказано:
— Непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.Идёт операция.
— Коллега — мы, по—моему, отрезали лишнее...
— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.— Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.