Анекдоты про колесо
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
— Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
— Э, мужик, у тебя колесо стучит.
— Что?
— Я говорю, колесо стучит.
— Чего?
— Колесо стучит, говорю.
— Говори громче, у меня колесо стучит.Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
— Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
— Да не весь, сверху осталось.Программа "Тачка на прокачку по—русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
— Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол. Какие у вас будут предложения?
— Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников — движок от Ferrari и эксклюзивное дуло от танка Т—90.
— А что с футболом?
— А за какую сборную он болеет?
— Конечно за российскую!
— Ну раз за российскую... Поставим ему квадратные колеса!У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо:
— Чапа попал под колеса машины.
Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал:
— Няня сказала, что Чапа умер!
— Но, малыш, я же сказала тебе еще утром!
— Но мне послышалось, что ты сказала "папа"!Стоит на шоссе ГАИшник. Останавливает машину. Выходит молодой шофер. ГАИшник его спрашивает:
— Слушай, парень, если у тебя в машине свечи снять — колеса спустятся?
— Не знаю.
ГАИшник взял и оштрафовал его. Останавливает следующую машину. Выходит пожилой шофер.
— Слушай, дед, если у тебя в машине свечи вывернуть — колеса спустятся?
— А если тебя монтажкой по голову шарахнуть — у тебя шнурки развяжутся?Спрашивает как—то Василий Иванович у Фурманова:
— Слушай, как это у тебя получается:
— Водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет? Фурманов:
— Дак народный способ.
— Как это?
— Заливаешь в клизму водку и через задницу наполняешься.
Запаха — никакого, а эффект — тот же самый. Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
— Василь Иваныч, ты че это?
— Дык, это..., народный способ ...ик.
— А че у тя с ногами?
— Дык, это... ик, огурцом з—закусил.Полицейский выписывает водителю штраф:
— С такой крупной купюры у меня нет сдачи, но если вы въедете хотя бы одним колесом на тротуар, то мы с вами будем в расчете.Два автомобилиста:
— Ну что, прошёл техосмотр?
— Прошёл!
— Так у тебя же ручник не держит!
— При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!Водитель катка был оштрафован инспекторам ГИБДД за отсутствие запаски, но из—за пререкания водителя с инспекторам, тот был еще оштрафован за лысые колеса.
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
— У вас колеса есть?
— Есть, — говорит продавец.
— Ну, продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
— Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
— Да мне, чтоб уехать!
— Пять, шесть, семь....Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
Едут две блондинки на машине, вдруг, колесо пробилось. Выходят обе, одна другой говорит:
— Ну вообще, весь воздух пропал...
Другая говорит:
— Да не весь, рядом остался.Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:
— Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность:
— Одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.
— Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор.
— Давай—ка съезжай с тротуара на проезжую часть улицы.Встречаются двое новых русских:
— Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
— Класс! И скорость, наверно, офигительная?
— А я не езжу — бензина много жрет, собака!Идет наркош по улице, видит — ребенок плачет:
— Мальчик, что случилось?
— Машинка сломалось...
— Ну это не беда...
— И колесо укатилось...
— Вот это — беда!
— Ну, на тебе колесо!
— Не, дядь, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
— Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики...
— Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
— Везет тебе, малый — на травке сидишь...Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять? — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.