Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
    Петенька:
    — День, ночь;
    Леночка:
    — Прилив, отлив;
    Вовочка:
    Путин, Медведев.

  • Одна блондинка жалуется другой:
    — Представляешь, сижу я дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж?
    — Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
    — Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

  • Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
    — А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
    Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
    — А ну—ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь—ка ко мне задом...
    И тут—же радостно:
    — А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

  • Женская логика — странный предмет.
    Скандал уже есть, а причин ещё нет.

  • Лев собрал зверей и говорит:
    — У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
    Звери:
    — С хорошей!
    — Нам привезли вагон презервативов.
    Все звери в восторге:
    — Отлично! А какая вторая новость?
    — Этот косой заяц разгружал их вилами!

  • Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

  • — Зачем Янукович едет на Кубу? Что он там забыл? Ром, сигары?
    — Поехал посмотреть, как живут люди на 15 долларов в месяц. В Украине скоро пригодится.

  • — Поздравляю вас, Ватсон!
    — Но с чем, Холмс?
    — С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.
    — Но как вы узнали, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

  • Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
    — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
    — Нравится, дедушка.
    — А вон та брюнетка с пышным задиком?
    — Нравится, — застенчиво говорит внук.
    — А вон та шатенка с высоким бюстом?
    — Да, дедушка.
    — Так вот запомни, Мойша:
    — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..

  • Двое приятелей во время путешествия из—за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу:
    — Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
    — Помню!
    — Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее дрючил?
    — Ну... помню...
    — Ты что — назвался ей моим именем?
    — Аааа... ээээ... да, а что, у нее родился ребенок?
    — Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

  • 1 января. Папа Карло спрашивает грустного Буратино:
    — Сынок, почему ты такой печальный? Ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
    — Но пап, я же хотел котёнка или щенка…
    — Понимаешь, Буратино, не все дети получают именно то, что хотели!
    — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

  • Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

  • Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач его спрашивает:
    — Вы в аварию попали?
    — Нет...чихнул в шкафу!

  • — Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
    — Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
    — Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
    А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

  • К мужику на вокзале подбегает цыганка:
    — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
    Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
    — Hу, погадай.
    Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
    — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
    — Ах да, я ж перчатку не снял…

  • — Бабуль, я кушать хочу.
    — Руки убрал от холодильника!
    — Что?!
    — Тебе все равно никто не поверит.

  • Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

  • — Ехал как то раввин Изроэль бен—Сион в субботу вечером по своим святым делам. Но не успел. Стемнело. Наступил шаббат. Нельзя еврею в субботу путешествовать!
    Но ребе взмолился господу и господь явил чудо:
    — Везде уже настала суббота, а в повозке ребе всё ещё была пятница!

  • Мюллер:
    Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
    — Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.

  • Древняя старушка приходит к врачу:
    — Доктор, у меня одышка.
    Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
    — А когда именно она у вас бывает?
    — Когда я бегом догоняю трамвай

  • Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
    — У меня в пятницу — полная засада. Принтер перестал печатать. Что—то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела:
    — Компьютер не видит принтер.
    — А почему?
    — Я думала, что это из—за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
    — А ты его к компьютеру подключила?
    — А его что — еще и подключать надо?

  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь?
    — Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

  • Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
    — Ну и зачем ты нас позвал?
    — А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

  • — Доктор, подарите мне надежду!
    — Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

  • Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
    Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

  • Парень пишет девушке сообщение в интернете:
    — Как бы хотелось услышать твой милый голос.
    — А чем тебя не устраивают мои милые буквы?

  • На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

  • Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице:
    — Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса?
    — А вы кем ему приходитесь?
    Сестрой.
    — О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.

  • Утром жена спрашивает мужа:
    — Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
    — Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
    — Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

  • Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
    Попугай:
    — Да! Очень длинный день!

  • Моряка спросили, совершил ли он какие—нибудь подвиги на море.
    — Конечно, — был ответ.
    — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
    — Неужели! Каким образом?
    — Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

  • Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
    — Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга?
    — Да, а как вы догадались?
    — А вы мне место уступили.
    — А вы наверное москвичка?
    — Да, а как вы догадались?
    — Вы мне спасибо не сказали.

  • Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

  • Мой мозг при работе — странный предмет... Он вроде бы есть, а вроде и нет.

  • Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
    — Сынок, а я ведь когда—то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
    — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
    — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
    — Ну и?
    — Дай и мне по ней пару раз ебнуть!

  • На уроке истории.
    Марь Иванна, а чем занимались пионеры?
    — Они ходили собирали металлолом, макулатуру…
    — Как бомжи, да?

  • Сидит девочка—даун в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает:
    — Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
    Девочка молчит. Маньяк еще раз спрашивает:
    — Девочка я тебя по хорошему спрашиваю. Как тебя зовут?
    Опять молчание. Маньяк срывается:
    — Девочка, если ты не скажешь как тебя зовут, я тебе глаза выколю!
    Девочка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами выкалывает девочке оба глаза. Девочка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк обалдел, и кричит девочке:
    Девочка, ты куда!
    — А мама сказала, как стемнеет — так домой!

  • Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
    — Скажите, как вы относитесь к евреям?
    — О, это такие умные, талантливые люди!
    Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
    — Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
    Еврей подошел к третьему немцу:
    — А вы как относитесь к евреям?
    — Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
    — Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

  • Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
    — Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.
    — Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
    — Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
    — Мужики, честное слово не нарочно получилось, ленточку не ту вставили...
    Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
    — С новой хатой, с новым счастьем!

  • — Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

  • — Завтра нам будет стыдно.
    — Но мы же пьяные!
    — Да, но все равно будет стыдно.
    — Значит, и завтра напьемся.

  • На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого избирателя:
    — Как Вы думаете, кто победит на выборах?
    — Наши, конечно!
    — А кто это — "наши"?
    — Да кто победит, те и наши...

  • Миловидная девица пришла устраиваться секретаршей. Ей и говорят:
    — Оклад — 300 тыс.
    — Мало!
    — Да, но предыдущая получала столько же.
    — Да, но она беременна, а я нет!

  • — Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
    — И что?
    — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".

  • Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

  • Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой—то мужик.
    — Клиент! — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
    — Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
    Кладёт трубку и грит мужику:
    — Извините! Столько клиентов! Чем могу?
    Мужик:
    — Телефониста вызывали? Линию подключать?

  • Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
    — Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
    — Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

  • Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
    — Мамочка, а я посуду помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка. а я полы помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка, а у нас кошка беременна!
    — Мо—ло—дец, Вовочка!

  • — Обними меня!
    — Не, я током бьюсь.
    — А я шваброй. Обнимай, говорю!

  • Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
    — Где была подписана Декларация независимости?
    Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
    — Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц