Анекдоты про кольцо

25 Августа 2022 12:16
  • — Ой, Роза, а шо это ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
    — И таки—да: потому шо замуж вышла не за того человека.

  • — Поручик, а как вы узнали мой возраст?
    — По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

  • — Милая, мне так сложно найти нужные слова.
    — Ничего, дорогой. Главное — найди деньги мне на колечко.

  • Я знаю самую любимую женщинами позу!
    — Какую???
    — Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.

  • Жена спрашивает мужа:
    — Почему ты не носишь обручальное кольцо?
    — В такую жару?..

  • — Хочешь развлечения — тяни за кольцо.
    — В случае пива Tuborg и гранаты Ф—1 это утверждение одинаково справедливо.

  • Молодой директор спрашивает у пожилого:
    — Что значит, если секретарша носит обручaльное кольцо?
    — Значит, онa зaмужем.
    — А если у секретарши обычное колечко?
    — Это ничего не знaчит.
    — А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
    — Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит.

  • Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
    — Ты кто?
    — Инопланетянин.
    — И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
    — Ну да.
    — И у всех на ногах по 12 пальцев?
    — Ну да.
    — И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
    — Не. Это только у евреев

  • Горлум падает с кольцом в пламя Роковой горы. Фродо и Сэм вздыхают с облегчением... И тут вылетает Гарри Поттер с криком:
    — Поймал!!!

  • Парень спрашивает у своей подруги:
    — А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
    — Это ничего не значит.
    — А если у девушки на руке обручальное кольцо?
    — Это значит, что она замужем.
    — А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
    — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

  • Девушка — парню:
    — Когда пойдём обручальные кольца покупать?
    — А не рановато ли? Может, я ещё передумаю.
    — Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца.
    — Какой ещё зуб?
    — Который я тебе выбью!

  • Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
    — Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо?
    — Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

  • Вечер, Москва, пробки. Муж торчит в машине. Дома стынет ужин, жена волнуется, звонит на мобильный:
    — Ну ты где?
    — На Третьем кольце.
    — И что ты там делаешь?
    — Что делаю? Да тут всё стоит!
    — Вот так всегда: когда ты не дома — у тебя ВСЁ стоит!

  • — Надя, выходи за меня замуж!
    — Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
    — А я новое куплю, красивее.

  • Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.

  • Джек впервые выехал в город с родной фермы и, вернувшись, гордо показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил своей девушке.
    — Это настоящий бриллиант? — недоверчиво спросили домашние.
    — Должен быть настоящий! — ответил Джек.
    — Не зря же я потратил десять баксов!

  • Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
    — Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

  • Прошлое лето провел в Ломбардии!
    — Какие сувениры привез?
    — Сувениров особых не привез, а туда снес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!

  • — Примерил обручальное кольцо на палец.
    — Почувствовал, как сдавило шею.

  • — Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что — пил?
    — Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 132