Анекдоты про кольцо

25 Августа 2022 12:16
  • Сидит Маньяк у Психиатра.
    — Отгадайте загадку — "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
    — В очки студента вбили гвоздь.
    — Нет, ножницы.
    — Ножницы вбили? Обалдеть!

  • Математики не очень любят баскетбол. Им вообще сложно понять, как можно попасть в поле, но не попасть в кольцо.

  • — Любимая, съешь кусочек тортика!
    — Спасибо, зай, не хочу.
    — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
    — Спасибо, я не голодна.
    — Ну совсем чуть— чуть.
    — Да отвали! Я после шести не ем!
    — Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

  • — Наташа, скушай кусочек торта.
    — Спасибо, Юра, я не хочу.
    — Ну, скушай. Вкусный!
    — Нет, спасибо. Я после шести не ем.
    Наташа, пожалуйста.
    — Юра, я сладкое вообще не люблю.
    — Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

  • — Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
    Желание—то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
    — Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

  • Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
    — Живут же люди...

  • Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.

  • Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
    — Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
    Ну, тяните за кольцо!
    — Шипит!
    — Бросайте!
    — Ловите, товарищ старшина!

  • В агентстве по недвижимости:
    — Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
    — Только за 17—м транспортным кольцом...
    — Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

  • Жена мужу за завтраком:
    — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
    — С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

  • Брежнев после вручения ему очередной звезды:
    — Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!

  • Молодой человек ждет в гостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.
    — Что сказала сестра, когда узнала, что я ее жду?
    — Ничего, — ответил малыш, — просто сняла то кольцо, которое подарил ей Вильям, и надела твое.

  • Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
    — Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

  • — Почему нет папуасского джаз—оркестра?
    — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

  • Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

  • Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
    — А почему ты не одел обручальное кольцо?
    — Кольцо — в такую жару?

  • Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

  • Подруга подруге сообщает что в четвёртый раз выходит замуж.
    — Опять? Ты как дерево — каждый год новое кольцо

  • Если у женщины кольцо на правой руке:
    — Я замужем.
    Если на левой руке:
    — Вот какое красивое кольцо, но оно ничего не значит.
    А если и на правой, и на левой:
    — Я замужем, но это ничего не значит.

  • В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
    — У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
    — И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 132