Самые свежие смешные анекдоты до слез

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ—ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

— Неужели нельзя было этот спор решить без суда?
— Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

У нас в доме такие хлебосольные старушки обитают, что редкий голубь долетит до середины двора. Так уже эти птицы мира отъелись, что предпочитают передвигаться пешком. Наверняка скоро начнут приставать по вечерам к прохожим, чтобы те голубей к месту ночлега доставляли.

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости
— А ремень?
— А ремня дома получишь.

Сарказм — мой лучший друг, и пожалуй, единственный.

Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

Я тот человек, который не помнит ни одного правила по русскому языку, а знаки препинания расставляет на уровне интуиции и рефлексов.

Если ты параноик, это ещё не значит, что за тобой не охотятся.

— А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
— Он должен был быть на коне — но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого:
— За что сидишь?
— В рабочее время форточку открыл.
— А где ты работал?
— На подводной лодке.

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
— Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
— А что же хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет!

Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
— Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын:
— Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой—то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое—то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.

Отец пишет сыну—студенту:
— Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!

Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить — не будите ее.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу — Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет Влияние родственных связей на коррупцию:
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап!

— А что, отец, геи у вас на районе есть?
— Хтоооо?
— Нуууу... пидорасы...
— Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники...
— Они что, друг с другом живут?
— Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...

Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как—нибудь сам поднесу.

Идёт наркоман и напевает песенку:
— Чужие губы тебя ласкают...
Навстречу ему другой наркоман.
И говорит:
— Чё, брат, девушка кинула???
— Не ЧУПА ЧУПС потерял.

— Бабуль, я кушать хочу.
— Руки убрал от холодильника!
— Что?!
— Тебе все равно никто не поверит.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Помню, как—то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки.
— Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

— Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке?
— Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он...

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
— Головой работать надо!

— Вовочка? назови два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, пять.

Внешняя политика режима Януковича напоминает ситуацию, когда дебил сжег в лифте все кнопки и не может из него выйти.

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
— Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
— Давайте!
Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...".
Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого:
— Куме, вы шо, обосралися?
— Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!

Разговор в общежитии
— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует?
— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристалликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

Россия — страна грустных. В трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит — а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.

Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.

Встречаются два приятеля и начинают вспоминать школьную пору:
— А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
— Помню.
— А ежа?
— Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Поймали Петькy белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева осталось. Петька молчит. Тогда они говорят:
— Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки.
— Да я что, дyрак, за 30 бутылок сдавать дивизию!

Мой любимый стиль музыки — "Случайно услышанные приятные композиции в баре, которые ты никогда не отыщешь в сети и забудешь через полчаса".

— Девочка, а как тебя зовут?
— Жучка.
— А почему такое имя странное?
— Да просто родители собачку всегда хотели...

— Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики.
— Они так и не смогли понять — за что?

Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
— Простите, — обернулся он к ним.
— Я не могу услышать ни одного слова.
— Да вы просто нахал! — возмутились женщины.
— То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

Девушка — о парнях:
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Есть вещи, о которых лучше не знать.Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки,яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
— Я умею делать бурбулятор, — и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много—много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
— Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?