Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом.
    — Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
    На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
    — Произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу "Луноход 1".

  • Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — жигули в 40—градусный мороз.

  • Первоклассник приходит из школы:
    — Мама, учительница спросила:
    — Сколько будет 2х2? Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
    — Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
    — Мама, учительница спросила:
    — Сколько будет 7х7? Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
    — Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
    — Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
    — Нет, это потому, что тебе 28 лет.

  • У коллеги дочьподросток и сын—первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?" Только младший боится, что мама задержится, а старшая — что придет раньше.

  • Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

  • Дискотека 80—х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

  • Везде из двух зол принято выбирать меньшее. И только на Украине выбирают то, которое раньше не пробовали.

  • — Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
    — Ещё!!!

  • Травма мозга была нанесена чем—то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

  • Спросил не старый еврей у Бога:
    — Что для тебя 100 000 лет?
    — Одна минутка.
    — А что для тебя 100 000 золотых?
    — Медный грош.
    — Так дай же мне эти 100 000 золотых.
    — Подожди минутку...

  • Во время Евро 2012 иностранец подходит к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски как пройти к стадиону — молчание. Спрашивает по—французски, по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
    — Ты бач, яка розумна людина, скильки мов знае, а шо то йому дало?

  • Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь — чувствуешь первым.

  • Где—то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
    — А если я не курила?
    — Курить, бл*ть, надо было!

  • Сильная девушка — это не та, у которой всё хорошо. Это та, у которой всё хорошо, несмотря ни на что.

  • Однажды у Чукчи спросили:
    — Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук?
    Чукча подумал и сказал:
    — Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

  • Хорошие новости:
    — Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

  • — Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?
    Теперь я их всех HЕHАВИЖУ!

  • Разговор двух женщин бальзаковского возраста.
    — Твой муж выглядит как огурчик.
    — Ну да, как огурчик, только с сильно увядшим концом.

  • — Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
    — Пиши лучше про лето, сынок!

  • МарьИванна распинается перед пятым «А»:
    — Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь..»?
    Вовочка, задумчиво:
    — Должно быть — предновогоднее..!

  • Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: "Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана."

  • — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
    — Она сама об этом попросила.
    — Как сама?
    — Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

  • Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:
    — Ну давай писий моя пушистая девочка!
    Папа из комнаты:
    — Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

  • Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.

  • Парень говорит своей девушке:
    — Вчера я познакомился с твоей мамой.
    — Ну, и как?
    — Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

  • Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

  • Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
    — У вас неправильно расположен плод: он повернут.
    — Доктор, что же мне делать?
    Отец ребенка тоже еврей?
    — Да.
    — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

  • Вовочка отвечает на уроке зоологии:
    — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
    — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
    — Разве так бывает?
    — Бывает, — отвечает Вовочка.
    — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

  • Приходит мужик в паспортный стол.
    — Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
    — А зачем?
    — А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
    — Чего?
    — Ну, моя фамилия — Моржовый...

  • Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
    — Отец, там на хорах... играют в покер.
    — Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

  • Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном
    г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если
    выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает
    пятистопный ямб четырехстопочным хореем —этого никто даже не заметит.

  • На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    — Ты что, совсем ох#ел?!
    Препод:
    — Спокойно! Сейчас все объясню.

  • Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные. Это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.

  • Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

  • Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:
    — Зарежу!!!
    — Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
    — Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.

  • Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
    — Помочь может только врач.
    Встречаются через год. Друг спрашивает:
    — Ну и как, вылечился?
    — Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел.
    — Помогло?
    — Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

  • Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется:
    — Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
    Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
    Женщина:
    — Что вы делаете?!
    — Чем такого лечить, лучше нового сделать...

  • Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

  • Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь заплачу.

  • Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр а начинается паника.
    — Спокойно! — говорит старший врач.
    — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

  • У окулиста:
    — Какую я букву показываю?
    — А где вы вообще?!

  • Один пьяный — другому:
    — Ты что своей на 8 марта подарил?
    — Не помню... а когда у нее 8 марта?

  • У театрального гардероба жена — мужу:
    Идиот! Ты сошел—таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
    — Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

  • — Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
    Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.
    — Почему так долго? — спрашивает Сара.
    — Искал копеечку.
    — Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.

  • — Будешь на кухне, захвати печеньки.
    — Печеньки захвачены, мой генерал!

  • Встречаются два друга:
    — Чем занимаешься?
    — Бизнесом. А ты?
    — Я тоже. У тебя что?
    — Ресторанчик в центре, элитный. Но как—то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
    — А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
    — Завидую. Крупный бизнес?
    — Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.

  • — Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких—то баб?
    — В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

  • У раввина спрашивают:
    — Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей?
    — 5 дочерей.
    — Но почему?
    — Потому что у меня их 8.

  • Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже пофиг?

  • Интернет — это средство общения тех, кто недолюбливает реальных людей.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц