Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
    — Это же полная бессмыслица! — кричит на них командир бригады.
    — Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

  • Жена спрашивает мужа:
    — Что ты мне подаришь на день рождения?
    — Я тебя изнасилую!
    — А если я не дамся?
    — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

  • В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
    — Входите, — говорит он.
    Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
    — Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
    — Сестра! — не выдерживает мужик.
    — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

  • Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая—то дура, трубку не брала.

  • Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
    — Гена, это что такое?
    — Красная смородина.
    — Ген, а почему она желтая?
    — А потому, что еще зеленая...

  • Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
    — Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
    — Нэт, докумэнты спрашивала.

  • После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители маршруток перестали разговаривать по телефону.
    — Теперь они пишут СМС—ки.

  • Думала, что люблю, а оказалось — любила думать.

  • Отец будит сына—первоклассника утром 2 сентября:
    — Сынок, вставай, в школу пора.
    — Зачем? Я же вчера уже ходил!

  • Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

  • В корабль выпущена торпеда. Нужно успокоить команду. Капитан посылает боцмана в кубрик. Тот заходит и говорит:
    — Спорим, я Сейчас так пердану, что корабль в щепки разлетится?
    Команда:
    — Спорим!
    Ну боцман поднатужился, и .... В общем корабльв щепки. Капитан и боцман держатся за какой—то обломок.
    Капитан говорит:
    — Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие — торпеда мимо прошла!

  • В ресторане мужчина подходит к столику, где сидит одинокая девушка:
    — Девушка, скажите, вы замужем?
    — Нет, пока на самообслуживании!

  • При перелете Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут они по небу со всей своей труппой в сторону РАЯ. А на встречу им Архангел Гавриил говорит:
    — Кто Вы и куда?
    А Ваньки отвечают:
    — Музыканты мы, в РАЙ пришли!
    — Не, нельзя вам в РАЙ, Вы музыканты, наркоманы все и пьяницы, идите в АД — там вам место!!!
    Развернулись огорченные Ваньки и пошли в сторону АДА. И тут Архангел ГАВРИИЛ кричит им вслед:
    — А вы случайно не Иванушки International???
    — Да, да — это мы!!!
    — Ну тогда заходите в РАЙ, какие вы на хер музыканты!!!!

  • — Весьма рекомендую вам этого адвоката.
    — Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
    — Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

  • Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
    — А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
    — Гад буду! — ответил Штирлиц.
    — Наверняка будет... — с тоской подумал Мюллер.

  • В городок приехал богатый турист.
    Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
    Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
    Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
    Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
    Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
    Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из—за кризиса "обслуживала" его в долг.
    Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
    В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
    Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

  • Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
    — Лю—ди—и!
    Чукча в чуме сидит и усмехается:
    — Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
    — Правильно будет — в Швейцарию.

  • Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
    — Отключи меня, скорее, отключи!!!
    — Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

  • — Папа! Что такое "пьяный"?
    — Видишь две березки? А пьяному кажется, что их четыре.
    — Папа, а где вторая березка?

  • Мать сыну:
    — Почему ты мокрый?
    — Мы играли в собаку!
    — Ну и?
    — Я был деревом!

  • — Ты какой—то бледный, что случилось?
    — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
    — Ну?
    — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

  • Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
    Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
    — Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

  • Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает беседу:
    — Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!

  • Самое страшное слово в ядерной физике"Упс.!"

  • — Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
    — Да, она была как злобная веревка.

  • Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как. Он говорит:
    — Ну лицо — как у 15—летней девушки.
    — А дальше? Ну бюст — как у 18—летней девушки....
    — А ниже, ниже как? Мужики, вы когда—нибудь лошадь с руки кормили?

  • Хитрые лесорубы раскормили белку—летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

  • О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

  • Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.

  • Объявление:
    Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

  • Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

  • Парень заходит в женское общежитие и спрашивает:
    — А Галю можно?
    — Здесь всех можно...

  • А почему у гориллы такие большие ноздри?
    — Потому что у нее толстые пальцы.

  • — Я уверен, что Бог есть!
    — Не докажешь!
    — Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!

  • Папаша ругает своего сына:
    — Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
    — Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

  • — Доктор, а я буду жить?
    — Да к чему вам эти проблемы?

  • Выходят из больницы после тяжёлого рабочего дня дантист, патологоанатомом и гинеколог и разговаривают. Дантист:
    — Наконец—то свежий воздух!
    Патологоанатомом:
    — И люди живые!
    Гинеколог:
    — И лица, лица!..

  • — Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
    — Хватит есть конфеты! Кота доедай!, — друзья не поняли...

  • Встречаются две подруги:
    — Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
    — С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки мужобнаружил в пепельнице сигарный окурок...

  • Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
    — Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
    — Можно! Расстрелять!!

  • Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

  • Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
    Но как подумаю о минете...

  • Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

  • На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
    — Кто—нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
    Вовочка:
    — Горох.

  • Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
    — Вот если она без макияжа — тогда да!

  • «Что? Где? Когда?»:
    — Счет 5:5 и на кону 20000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
    — Да.
    — Танцевали с блондинкой?
    — Ну.
    — А потом увезли ее к себе домой?
    — Точно.
    — А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
    — Нет...
    Внимание, вопрос:
    — Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

  • Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь.
    Утром жена:
    — Опять вчера пришел пьяным?
    — С чего ты вязала?
    — А кто все трюмо пластырем заклеил?

  • В одесской школе учитель говорит детям:
    — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

  • Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х*йня. А иногда думаешь: будет х*йня, и как в воду глядел.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц