Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше.Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
— Ужас! У вас температура 65 градусов!
— Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.— Почему у бегемота всегда рот открытый?
— Потому, что если он его закроет, то кожа на жопе лопнет...На приёме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
— Мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
— Да, действительно, очень страшно…
— Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!Буратино жалуется Папе Карло:
— Папа, у меня запор!
— Тащи коловорот!— Водки хочешь?
— Не—е—е—е!
— А будешь?
— Да.Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
— Колян! У тебя в глазах троится?
— Да.
— Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого—нибудь!
— Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем...Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня...
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые 3 желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.— А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
— Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам...
— Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!..
— ...(в сторону) Орков там всяких мочил...В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.
Сара говорит Двойре:
— Ты знаешь, мой муж импотент.
— А мой трижды импотент.
— Почему?
— Он вчера прикручивал лампочку — так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.Да, я может быть и сплю в одиночестве, зато с хотя бы с тем кто мне нравится.
Один приятель говорит другому:
— Кстати, я вчера внезапно принял участие в благотворительности.
— Как это?
— Деньги потерял.В проведении гей—парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции.
Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!— А ротный знает, что траншея обвалилась?
— Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!Мужик звонит врачу:
— Врач, у меня к вам поручение. Если на днях будете идти мимо моего дома, зайдите, ко мне. Но специально идти не надо.
— А что все—таки произошло?
— Моя супруга сломала челюсть и не может говорить.Из диалога в чате:
— Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
— Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.— И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...Школа. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
— А чем занимается?
— Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!Вопрос студенту матфака университета:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
— О бабах.
— Но почему?
— Я о них постоянно думаю!Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:——Возвращаюсь я из командировки внезапно.И сразу к шкафу—пусто,лод кровать—пуАсто,в холодильник — пусто:
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены.Квартиру обокрали.Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
— Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
— Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус?!Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит....Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
Угадайте, кто любит играть в тупые угадайки?
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.