Анекдоты про кофе

25 Августа 2022 12:16
  • Раньше мне очень нравился кофе. А теперь кофе мне очень нравилось.

  • Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
    — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
    — (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
    — (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

  • Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает официанта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит:
    — Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
    На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьянка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официант офигеет и спрашивает у мужика:
    — Чёй—то она?
    А тот ему отвечает:
    — Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.

  • К психиатру пришла женщина.
    — Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе...
    — Что ж здесь странного?
    — Да, но потом он съедает чашку.
    — Как, целиком ?????
    — Нет, ручку почему—то оставляет.
    — Действительно странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка...

  • Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.

  • — Ты свой обед будешь фоткать?
    — Нет—нет, фоткай, если хочешь.
    — Спасибо. Фоткать п*здец хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

  • — Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
    — По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

  • В офисе установили новую кофе машину.
    — Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! — предлагает один из сотрудников коллеге.
    — Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
    Начальник:
    — А на работе и не нужно спать!

  • Ревизия на складе:
    — А куда делся вагон растворимого кофе?!
    — Таки растворился!

  • Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!

  • Стишки про кофе

    Мадам, а не хотите кофе?
    Сказал он глядя ей в глаза
    Три таракана были против,
    Пять за.

  • Кто такой образцовый муж?
    — Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
    — Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
    А кто такой образцовый любовник ?
    — Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

  • — Ты слышал, Брауна уволили со службы.
    — Бедняга! Чем же он провинился?
    — Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

  • — Привет, че делаешь?
    — Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
    — Ваниль? Несчастная любовь?
    — Хуже... свежеокрашенный пол... Так мне и надо, не фиг было от двери начинать...

  • У вас чай есть? — спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине.
    — Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
    — Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
    — Хорошо. Вам бразильский или индийский?
    — А, ладно, короче — давайте водку…

  • На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие—то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба:
    — Это что ещё такое?
    — Всё точно про проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
    Председатель заглядывает внутрь:
    Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

  • Знакомая блондинка рассказывает:
    — Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла кружку, пью, думаю о чем—то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ коричневый такой, с извилинами, испугалась не на шутку, думала мой выпал.

  • Пожалуйста, выберите правильный вариант:
    — Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака.
    — Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
    — Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".

  • — Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
    — А что, денег на коньяк совсем нет?

  • Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
    — Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.

  • Летняя Москва.
    — Девушка, пойдемте ко мне — интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
    — Хаха, я не ведусь на такую фигню.
    — У меня есть горячая вода...
    — ПОШЛИ!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201