Анекдоты про кофе

Летняя Москва.
— Девушка, пойдемте ко мне — интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
— Хаха, я не ведусь на такую фигню.
— У меня есть горячая вода...
— ПОШЛИ!!!

— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить.

— Привет! Что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Чего?!
— Кофе пью.

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
— Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

В офисе.
— От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
— Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
— Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
— Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
— Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

В кафе:
— Вам кофе или чай?
— Хм… Пожалуй — кофе!
— А кофе нет!
— А что же вы тогда предлагаете?!
— А я не предлагаю, я дразнюсь.

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин:
— Выплеснул кофе.
Француз:
— Выбросил муху, выпил кофе.
Русский:
— Выпил кофе с мухой.
Чукча:
— Съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей:
— Выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
— Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
— По—моему, это обычный суп.
— То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
— Вы что мне подали, кофе или чай?
— А вы что, не можете сами разобрать?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
— И это после того,что она с тобой сделала?

Глубокая зима... Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:
— Ну зачем же я выпил столько кофе...

Я услышал крики. Доел булочку, допил кофе и сразу примчался!

Дочь звонит матери на работу:
— Мама, тут отец кофе разлил на белое полотенце.Его замочить?
— Отца не трогай! Полотенце положи в стиральную машину, прийду домой, разберусь.

В кафе посетитель спрашивает у проходящего официанта:
— Официант, мне можно кофе?
— Официант:
— А я ебу, можно тебе кофе, или нельзя.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится...
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем...
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
— Шестнадцать раз!
— Месье торопится?

У психиатра:
— В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка.

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания — по одному на брата. Чех (вспомнив 1968):
— Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
— Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку):
— Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
— А ты исполнишь желания этих двух парней?
— Да, конечно, — я же обещала.
— Ну, тогда — чашечку кофе!