Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

  • Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
    — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

  • Встретились три богатыря. Начали знакомиться:
    — Я Илья, родом из славного Мурома.
    — Я Добрыня
    , из рода Никитичей.
    — А я Алеша. А откуда не скажу...

  • Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.

  • — Девушка, как вас зовут?
    — Неважно!
    — Выглядите так же!

  • Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
    Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
    — Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

  • — Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится?
    Петух.

  • Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
    — Что вы хотели?
    — Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
    — А что вы можете?
    — Смотрите...
    Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
    — Ну как?
    — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

  • Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.

  • Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
    Социалист опоздал.
    — Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
    — А что такое очередь ? — спросил капиталист.
    — А что такое колбаса ? — спросил коммунист.

  • Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает первого.
    — Гиршем, батюшка
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
    — Мойша я.
    — Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? — спрашивает третьего.
    Тот чего—то покраснел, не отвечает.
    — Не бойся. Говори как есть.
    — Сруль зовут меня. Имя старо еврейское.
    Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.

  • Блондинка разгадывает кроссворд:
    — Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?!

  • — Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
    — Ты же просто сходил за хлебом.
    — Я видел людей.

  • В Мавзолее милиционер говорит посетителям:
    — Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!
    — Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!

  • Аська. Парень — девушке:
    — У тебя машина есть?
    — Есть.
    — Дашь мне вечером?
    — Дам. А про машину зачем спрашивал?!

  • Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
    — Что же тебе мой папа плохого сделал?!
    — Тебя!!!

  • — Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
    — Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову...

  • Блондинка — брюнетке:
    — Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
    — Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

  • Модное в менеджерской среде выражение "Я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "Вот если бы ты, с*ка, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

  • К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.
    — Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

  • В первую очередь призывать будут блогеров и граждан которые в комментариях давали советы Министерству обороны России.
    Просто спецы нужны!

  • Из делового письма:
    — Детально изучив Ваше коммерческое предложение, мы решили приобрести у Вас 20 килограммов травы, которую Вы курите.

  • Я сразу заметил, что с ней что—то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсна.

  • Мальчик спрашивает папу:
    — Отец! А чего это бабуля по дороге зигзагами идет?
    — Для кого—то бабуля, а для кого—то теща... Подай—ка мне, сынок, еще патронов!

  • — Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
    — Это значит «Фиг тебе!» или «З*тр*хаешься просить!»

  • — А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
    — Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

  • Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
    — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
    Лес рук.
    — Людочка, отличница ты наша, слушаю...
    — Казнить нельзя помиловать!
    Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
    Вовочка, для тебя пример наивен?
    — Ну, вы же меня не спрашиваете.
    — Считай, спросила.
    — Пожалуйста. В комнату, как в сказке с хорошим концом, входит негр.

  • Чукча пришел домой со службы, а у его девушки — ребенок.
    — Однако, что за малыш: меня ведь не было?
    — У меня фотка была твоя, помнишь?
    — Однако, но ведь там только лицо и плечи мои видны.

  • Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице?
    — Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
    — Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
    — Если ругаться — посетитель;
    — Если дал в морду — санитар;
    — Если плюнул в ответ — лечащий врач.

  • Посадили Чебурашку и Гену.
    Один отпетый зек спрашивает у них:
    — За что посадили?
    — 3a фокусы ... — грустно отвечает Чебурашка.
    — А ну, покажите, ну хоть один.
    — Ген, откуси ему ноги...

  • Женщина присела в парке на скамейку.
    Подходит бомж с бутылкой:
    — Детка, можно тебя чем—нибудь угостить?
    — Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения!
    — Тогда что вы делаете в моей постели?

  • Разговаривают два джентльмена:
    — Иногда, сэр, жениться — это как попасть в пасть крокодилу.
    — Не надо рыбачить где попало, сэр.

  • К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
    — Т—щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
    Старшой потянулся, зевнул и молвил:
    — Глянь в права. Категория D есть — пиши что автобус, пускай едут дальше!

  • Военкомат. Призывная комиссия. Врач лор проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты.
    Врач (шепотом): "Двадцать пять"
    Призывник (громко): "Двадцать пять"
    Врач (шепотом): "Тридцать"
    Призывник (громко): "Тридцать"
    Врач (шепотом): "Семнадцать"
    Призывник (шепотом):"Семнадцать"
    Врач (громко): Чего...?

  • Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
    — Настроение нормальное?
    — Нормальное.
    — Попрыгай, яйца не жмёт?
    — Не жмёт.
    — Как зовут?
    — Серёжа.
    — Пошёл!
    Следующий.
    Настроение нормальное?
    — Нормальное.
    — Попрыгай, яйца не жмёт?
    — Не жмёт.
    — Как зовут?
    — Нат—а—а—аша—а...

  • Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
    — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3—х ночи...
    — Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
    — Конечно, мам! Я уже на 5—м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8—м в танках!

  • 1 апреля — день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января.

  • Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
    Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
    Мужик возмущенно:
    — А ну, дура, повтори.
    — Повторяю...

  • — Я ни разу не опаздывал на работу.
    — В чём твой секрет?
    — Я безработный.

  • У летчиков есть тост:
    — Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок. Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

  • На мосту стоит Ульяна
    Громким голосом орёт
    А чего она орёт?
    Никто замуж не берет!

  • — Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
    — О боже, что?
    — Ничего! Ты скучный, даже когда бухой.

  • Лучший день недели — среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

  • Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
    — А чего у тебя дети так орут?
    А он им в ответ, оторвавшись от компа:
    — Конфликт версий.

  • Иногда, чтобы не ударить в грязь лицом, приходится плюхаться в грязь жопой.

  • На суде.
    — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
    — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

  • В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит
    ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
    — Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!

  • Маленький сын спрашивает маму:
    — Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
    — Да, сына, правда.
    — И подарки всем детям дед мороз раздает?
    — Конечно.
    — Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

  • Бомж на приеме в врача:
    — Здравствуйте доктор, у меня болит живот
    — А что вы вчера ели?
    — Голубя ел
    — А вы голого голубя ели?
    — Да, общипал и голого голубя ел
    — А вы голову голубя ели?
    — Да, голову голубя ел
    — А вы голую голову голубя ели?
    — Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
    — Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
    он спрашивает:
    — Что ты мне ничего не предлагаешь?.
    Я ему:
    — Выходи за меня!.
    — Он поржал и отпустил.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц