Самые свежие смешные анекдоты до слез
Звонок по телефону.
— Добрый день, скажите, я в морг попал?
— Нет, вы пока сюда еще только звоните.У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.
Сидит девочка—даун в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает:
— Девочка, а девочка, а как тебя зовут?
Девочка молчит. Маньяк еще раз спрашивает:
— Девочка я тебя по хорошему спрашиваю. Как тебя зовут?
Опять молчание. Маньяк срывается:
— Девочка, если ты не скажешь как тебя зовут, я тебе глаза выколю!
Девочка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами выкалывает девочке оба глаза. Девочка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк обалдел, и кричит девочке:
— Девочка, ты куда!
— А мама сказала, как стемнеет — так домой!— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.На пляже:
— Девушка, а вода сегодня теплая?
— Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже переспали.Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные
услуги?Вселенная — это место, где все ленятся.
Из рассказа лягушки—путешественницы:
— Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое—кому на шею, и потуже затянуть.
Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Разговаривают два мужика:
— Знаете, у меня супруга — ангел!
— Везет тебе, а у меня еще живет.Прапорщик орет перед строем:
— Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет.
— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра—во! Плац драить марш!— Хочу, чтобы было пять выходных!
— Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье и так выходные...— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
— Найдите себе ночную работу.Доктор говорит жене, мужика которому только что сделали операцию:
— Когда он очнется, подготовьте его к самому страшному.
— Он что, умрет?
— Нет, но пить больше не сможет...— Вася! Тебе не мешает что ты левша?
— Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой…Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
— А трёх слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!— Сёма, ты в порядке?
— Да, в случайном.Объявление:
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.Министр образования всегда носит с собой две записные книжки.
Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.Фигня этот ваш вирт... решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали...
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
Сидят два мужичка.. Первый говорит:
— Мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
— Да, пятьдесят — это недорого.К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!— Назови сказочного персонажа.
— Гаишник.
— Это не сказочный персонаж.
— Честный гаишник.
— Это другое дело.При замедленном воспроизведении видео краш—теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому—то позвонить.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.