Самые свежие смешные анекдоты до слез
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один — пишем, два — в уме!"
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".— Владик, ты школьник?
— Нет, еще садист... Я в садик хожу!Экскурсия в зоопарке. Девушка:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это — самец. А мужчина — это тот, у кого есть деньги...Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец—то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая — сказал муж.Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!Приходит новый русский в ресторан:
— Почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Тогда подайте победителя!В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из—за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.
На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
— Мама, мама, сма—а—атри — мядуза!
Мама:
— Какая мядуза? Цла—а—афан.Жена:
— Как ты можешь пить эту гадость?
— Вот—вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!Из новостей:
— В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу:
— Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо...У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
— Доктор, скажите, а я жить буду?
— Ну—у—у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал….Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
— Да и десантник этот задолбал уже.Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то—о—о—олстый запыленный толкут и начинает его листать...
— Древняя китайская мудрость гласит:
— Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо... К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит:
— Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то—о—о—олстый толмут и начинает долго листать...
— Древняя китайская мудрость гласит:
— Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо...
К хирургу! Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит:
— Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой толмут, долго листал...
— Древняя китайская мудрость гласит:
— Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит яйца здесь были не при чем...Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
Сидит чукча на дереве и рубит под собой сук. Мимо идет прохожий:
— Смотри, чукча, свалишься!
Однако, вряд ли — подумал чукча, порубил еще немного и упал. Встал, посмотрел вслед прохожему:
— Колдун, однако…— Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
— Дорогой мой внучек, я уже и последнюю—то не помню!— Не важно сколько у тебя денег, главное, что у тебя богатый внутренний мир.
— Где моя зарплата, тварь?!Из дневника бдительного американца.
8—00:
— Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8—05:
— Почему—то не работают клавиатура и мышь…Из жизни американских полицейских.
— Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда—то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена — а ей всего 19, в чёрной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил — как—то само вышло. А потом ещё был случай, когда...
— Ну и чего ты мне это рассказываешь?
— Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.— Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
— Нет, конечно, ей замуж никак нельзя...
— А почему?
— Она от трения растаять может.После операции больной в палате орёт:
— До—о—октор! Прибегает врач:
— Что случилось??!!
— Доктор, что—то странное... Я не могу нащупать свои ноги — Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...Капитан говорит сержанту:
— Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
— Конечно хочу!
Капитан:
— Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.— Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
— Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.Училка — хулигану:
— Петров, встань и выйди из класса!
— А то я бы не догадался, что для этого встать надо...Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.
Абсолютно правдивая история на курсах вождения. Студентка на первом практическом занятии спрашивает у инструктора:
— А Вы меня научите «давать задом»?Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал:
— Военный объект. Прохожие будут забраны в армию. С тех пор все стало нормально.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.