Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Капитан ДПС обращается к подчинённому:
    — Сержант, зачитайте задержанному его права!
    — Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

  • Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

  • Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы—метро.
    Питер — это эльфы: какие—то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом.
    Остальная Россия населена орками.

  • — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Мам, не надо так называть мою девушку!

  • — Расскажите о себе вкратце?
    — Люблю музыку, есть и спать.

  • Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
    — Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
    — Ну ты прям как про водку в стакане.

  • Внук—Вовочка спрашивает у деда:
    — Дед, где фонарик?
    — А зачем тебе фонарь?
    — На свиданку иду.
    Дед отвечает:
    — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
    — Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

  • Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом—2".

  • В автобусе:
    — Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
    — Да, а как вы догадались?
    — А вы за поручень ногой держитесь.

  • Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
    Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
    Слышится долгое кукование.
    — Ну вот, съедобный, берем!

  • Матч сборных России и Италии. Комментатор — Виктор Гусев.
    И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет — ГОЛ!!!
    Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет — ГОЛ!!!
    Как замечательно играет сегодня сборная России. Но увы, вот на поле уже выходит сборная Италии…

  • Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
    — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
    Продавец:
    — Сколько же у Вас животных???
    Гена:
    — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

  • Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
    — Наташа, с тобой все в порядке?
    Девочка, щелкнув пальцами:
    — Точно! Наташа!

  • Вовочка:
    — Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире?
    Мария Ивановна:
    — Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
    Вовочка:
    — Ну как же, у нее же две половинки..

  • Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
    — А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
    Внучка:
    — Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

  • — Алло, псих лечебница?
    — Да
    — Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
    — Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
    — Воинская часть №...., казарма, дневальный.

  • Приходит женщина к гинекологу.
    — Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.
    — Ну, как, доктор?
    — Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

  • Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники — и, видя большие цифры, решает пошутить:
    — Скажите — а это у вас цены такие или номера телефонов?
    — Это скидка...

  • Новость:
    — В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.

  • — Я ушел по—английски.
    — Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
    — Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

  • — Я мастер на все руки!
    — А я умный на всю голову!

  • — Доктор у меня депрессия.
    — Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
    — Замешиваю бетон...

  • Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
    — Хозяйка, машинное масло есть?
    — Нету.
    — А сливочное?
    — Сливочное есть.
    — Тогда намажь бутербродик.

  • — Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
    — Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
    — А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
    — Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

  • Максима Галкина спрашивают:
    — Что самое главное для вас в жизни?
    — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

  • Я не говорю, что ты в этой рубашке похож на дебила, потому что дело тут вовсе не в рубашке.

  • Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
    — Карлсон, по—моему у тебя движок чихает!
    Карлсон отвечает:
    — Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

  • — До Штирлица не дошло письмо из Центра.
    — Он перечитал ещё раз, но все равно не дошло.

  • В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
    — Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
    Янис:
    — Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
    Учитель:
    — Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
    Арвидас:
    — Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады...
    Учитель:
    — Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
    Вовочка с задней парты (не вставая с места):
    — А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...

  • К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
    — Т—щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
    Старшой потянулся, зевнул и молвил:
    — Глянь в права. Категория D есть — пиши что автобус, пускай едут дальше!

  • Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," — подумал Штирлиц.

  • Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
    — У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
    — Это да!...
    — Может тогда давай наконец—то поженимся?
    — Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?

  • Вчера позвонил какой—то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Больной какой—то. Так и не пришел.

  • Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу:
    — Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
    Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
    — Хеллоу, Рашн!
    — Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!

  • — На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака.
    — Верно, он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

  • Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

  • — Мамо, а шо, была Киевская Русь?
    — Была, сынку, была...
    — Так шо, мы все москали?
    — То не, то москали все хохлы.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
    — Напиши — «Извини»

  • Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится.
    — Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
    Судья спрашивает мужа — что он может сказать на это.
    — А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

  • Уезжая на войну рыцарь позвал своего самого верного слугу и сказал:
    — Вот ключ от пояса верности моей супруги. Только тебе я могу его доверить. Поклянись, что воспользуешься им только после известия о моей смерти.
    — Клянусь!
    Но не успел рыцарь отъехать от своего замка, как его догнал слуга:
    — Милорд, произошла огромная ошибка! Вы мне дали не тот ключ...

  • Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
    Сижу, думаю — это угроза?

  • — Где взять руководство по расчленению трупов?
    — Тебе что, заняться нечем?
    — Такие есть чем. Но нужно руководство.

  • Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
    — Мужики, я сейчас охранника грохну!
    А медвежатник ему:
    — Подожди, я сейчас ключи сделаю!
    А наркоман и говорит:
    — Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

  • Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

  • Папа кричит из окна:
    Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
    — Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

  • Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

  • — Здравствуйте, я из России!
    — А чё вы сразу с порога угрожаете?

  • — Наум, где ты так долго пропадал?
    — Работал в негритянском джазе.
    — И много у вас там негров?
    — Нет, кроме меня и Левы — все евреи!

  • Бывают тупые идиоты, безделье которых — настоящее благо.

  • Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
    — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
    Монах:
    — Ну, давай!
    Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
    — Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
    — О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
    — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц