Самые свежие смешные анекдоты до слез
Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не надо так называть мою девушку!— Расскажите о себе вкратце?
— Люблю музыку, есть и спать.Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом—2".
Матч сборных России и Италии. Комментатор — Виктор Гусев.
И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет — ГОЛ!!!
Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет — ГОЛ!!!
Как замечательно играет сегодня сборная России. Но увы, вот на поле уже выходит сборная Италии…Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
— А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
— Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?Приходит женщина к гинекологу.
— Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.
— Ну, как, доктор?
— Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.— Я ушел по—английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон...В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
— Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис:
— Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
— Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
— Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады...
Учитель:
— Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
— А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
— У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Это да!...
— Может тогда давай наконец—то поженимся?
— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?Вчера позвонил какой—то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Больной какой—то. Так и не пришел.
Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу:
— Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
— Хеллоу, Рашн!
— Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!— На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака.
— Верно, он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.
Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
— Напиши — «Извини»Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится.
— Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
Судья спрашивает мужа — что он может сказать на это.
— А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...Уезжая на войну рыцарь позвал своего самого верного слугу и сказал:
— Вот ключ от пояса верности моей супруги. Только тебе я могу его доверить. Поклянись, что воспользуешься им только после известия о моей смерти.
— Клянусь!
Но не успел рыцарь отъехать от своего замка, как его догнал слуга:
— Милорд, произошла огромная ошибка! Вы мне дали не тот ключ...Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю — это угроза?— Где взять руководство по расчленению трупов?
— Тебе что, заняться нечем?
— Такие есть чем. Но нужно руководство.Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.
Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.
— Здравствуйте, я из России!
— А чё вы сразу с порога угрожаете?Бывают тупые идиоты, безделье которых — настоящее благо.
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.