Анекдоты про книги
Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!" Только Герасим глухонемой был...
Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга:
— Ландау. Теория поля. Мент хлопает студента по плечу и говорит:
— Вставай, агроном — приехали....Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.
"Все наладится и будет хорошо"
(из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют")— Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
— Да не волнуйся, всё будет нормально...
— Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
— Да лан, сдашь как—нибудь!
— Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
— Фантастика на втором этаже.Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
— Я книгу купил, приходи, почитаем!
— А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
— Приезжай скорее, тесть рукопись принес...Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Недавно прочитала книгу которая перевернула мою жизнь, а потом по неосторожности прочитала другую и всё стало как прежде.
Столько красивой одежды, а носишь одни джинсы. Дом переполнен прекрасными книгами, а читаешь один Facebook. Стыдно, маменька...
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
Покупатель в магазине техники обращается к продавцу:
— Можно вон ту электронную книгу?
— Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги?
— Да!
— И что же с ними случилось?
— А я их уже прочитал!— Ты мужу еду готовишь?
— Нет.
— А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.