Анекдоты про книги

25 Августа 2022 12:16
  • В школе учительница спрашивает сына нового русского:
    — Какая твоя любимая книга?
    Карлсон и его крыша!

  • Из книги о столовом этикете:
    — Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож.

  • Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

  • "В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

  • Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.

  • Моя жизнь могла бы лечь в основу какой—нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.

  • Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
    Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
    Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!

  • Бармен, "Гиннесса" мне!
    Пива?
    — Нет, блядь, книгу рекордов!

  • Уильям Шекспир курил опиум, писал гениальные книги.
    — Курт Кобейн кололся героином, сочинял гениальную музыку. ФилиппКиркоров... Хоть клея понюхай!!!

  • Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
    — Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

  • Два студента перед сессией:
    — Что читаешь?
    — Квантовую механику.
    — А чего книга вверх ногами?
    — Да какая разница…

  • Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

  • Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги/изучать науки вполне безопасно для жизни?

  • Если о моей жизни напишут книгу, то она будет называться «50 оттенков лени».

  • Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
    — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы...
    Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

  • Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
    — Опять нажрался?
    — С чего ты взяла?
    — Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

  • Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца...
    — И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

  • Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
    — У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
    — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

  • Еврей приходит к раввину:
    — Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
    — Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо.
    Через год опять приходит тот же еврей:
    — Ребе! Моя жена опять рожает!
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
    — Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо.
    Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
    — Ребе, моя жена все равно рожает!
    Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
    — Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею.

  • Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
    — Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой—то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200