Анекдоты про книги

25 Августа 2022 12:16
  • Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию.
    — Каждый раз, когда кто—то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

  • — Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из—за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

  • Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой—то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
    — Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
    — Что, слишком сложные рецепты?
    — Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

  • На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
    — Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

  • — Это твой блокнот? Здесь написано:
    — Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
    — Нет. Это кулинарная книга моей жены.

  • — Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! — сразу же стирать начала.

  • В библиотеке:
    — Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
    — Вот, пожалуйста, " Любовные позы".
    — Хм... А что — нибудь более приличное?
    — Есть. Вот " Интеллигентные любовные позы".

  • Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
    — Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
    — Нет, а что?
    — Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.

  • Из книги рекордов Гиннеса:
    — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.

  • Новости литературы:
    — Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин:
    — Сама—С—Утра.

  • Многие собирают книги, как слепые собирали бы телевизоры.

  • Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
    «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

  • — Мужик, — говорит, — ну вспоминай, кем ты работал?
    — Ну к—как т—тебе с—сказать, ну то—ли плотник я, то—ли столяр, в об—бщем, по д—деревяшкам м—мастер
    — Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай!
    Дети у тебя есть?
    — Д—дети? Есть. Точно. С—сын. И т—ты знаешь, он у м—меня н—не п—просто сын, а т—толь ч—человек, т—толь не ч—человек... И т—ты з—знаешь, он к—когда подрос, он т—таким известным с—стал — про него в—все знают, даже к—книгу про него н—написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:
    — Папа, ты?
    — О, Б—буратино, в—вот где т—ты запропастился, н—наконец я тебя н—нашел!

  • Книга Аллана Кара «Легкий способ бросить курить» не помогла Маше.
    А вот папа, который нашел книгу, помог.

  • Эта книга про них. Про их нелегкий труд. Каждое раннее утро они будят весь дом, принося новые ощущения и эмоции в каждую семью.... Это книга про них — про мусорщиков на больших оранжевых машинах. Она так и называется — "Камас утра".

  • Заходит мужик в книжный магазин:
    — У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
    — 8—О А мы такой книги не знаем...
    — Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

  • Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

  • Приходит пьяный мужик в библиотеку и говорит:
    — Дайте мне книгу "Двадцать раз спустя!"
    — Да нет у наc такой...
    — Должна быть,там ещё три главных героя: Отсос,Подсос и Онанист...

  • — Почему ты прочел только половину книги? — спрашивает библиотекарь у мальчика.
    — А как вы узнали?
    — Вторая половина книги чистая!

  • Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
    — Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
    — Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200